tag:blogger.com,1999:blog-120069572011-04-21T21:22:42.853-05:00cuando hace falta valor para decir las cosas u oidos que quieran intentar entender algo mas, entonces es cuando aqui estoy por que aqui soy, digo, y escribo...estrellanoreply@blogger.comBlogger1011100tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-81820317979868385172007-07-17T15:18:00.000-05:002007-07-17T15:26:59.367-05:00A veces, pienso demaciado las cosas, como hoy, llevo muchas horas pensando en escribir...<br /><br />Siento que hay mucho por decir,, como si me hubiese quedado muda mucho tiempo y hoy por fin recuperara el habla, como si nadie me hubiese escuchado en años, pero tengo miedo.<br /><br />No se ni porque siento como una gran telaraña dentro, como si se estuviera expandiendo cada vez mas, como si estuviera a punto de asfixiarme y ya casi no pudiese respirar.<br /><br />Hoy debiese ser un buen dìa, porque estoy sana, porque por fin veo un sueño hecho realidad, porque estoy enamorada y esta vez sus ojos me ven, y me ven con cariño,, no lo se..<br /><br />Me hace falta ver el reloj que no uso para darme cuenta que neceisto engañar al tiempo y fumarme un cigarro a las 3 de la mañana viendo que ya son las 4 y 1o,, necesito estar como siempre he estado dentro de mi, con ustedes, necesito saber que seguimos siendo las mismas, que yo no he cambiado, que no las he lastimado, que siguen estando ahi, que me regalaran su sonrisa como siempre, que me regañaran una por hacer puterias y la otra por no ser tan pura, que reiremos, fumaremos, lloraremos y tal vez hasta dormiremos,, necesito comer con ustedes paps con sabor a caballo, necesito saber que no tengo que lavar los platos, necesito un abrazo suyo,,<br /><br />Tengo miedo. de estar sola, de no saber a donde ir cuando tengo tiempo libre, de querer verlas todos los dias, de ya no poder hacerlo, me consume la desesperacion de verlas y no poder contar cada cosa porque seguramente se me habra olvidado, quiero llorar con ustedes una vez mas..<br /><br />Regresen... Por Favor Regresen...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-8182031797986838517?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1165280772508288092006-12-04T18:49:00.000-06:002006-12-04T19:15:52.843-06:00yo tenia un angel a milado y se perdió... no se cuando y a ciencia cierta tampoco podria decir como fue.. solo se que ahora reconozco que me hace falta,, que ya no se a quien hablarle para encontrar tus palabras,..<br />extraño es manera extraña que tenias de desvelarte conmigo, y como mientras observabas mis tonterias reias a mi lado, extraño decir groserias frente a ti y tu apoyo incondicional,<br />extraño ver el humo escapando de tus labios,,,<br />siento que esta distancia ya no tiene regreso, que el camino que hemos recorrido separados ya no lo recuperaremos nunca y es que tu cambiaste nuestras risas, ahora las compartes con alguien mas segurammente...<br /><br />prometo recordar-te siempre,,, y si es posible hasta ir a buscarte a tu planeta...<br /><br />gracias por haber vivido conmigo,, fue un placer conocerte amigo ovni...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-116528077250828809?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1161735059552213192006-10-24T19:00:00.000-05:002006-10-24T19:10:59.570-05:00hoy es un buen dia supongo,,, no para mi pero si para quien quiera,, y para el que hace 20 años vio la luz,,, hoy para mi es un dia mas y ya... sin ganas, sin inspiración sin un verdadero motivo, sin entusiasmo ni animo, hoy decidi que esto de estar enamorada es mas dificil que hacer una tesis enmedio de otros 4 trabajos cabrones...<br />hoy me di cuenta que lomas dificil de estar enamorada es el silencio...<br /><ul><li>el silencio interminable de este celular que guarda tu foto abrazandome</li><li>el silencio del timbre de mi casa que esta cerca de la tuya</li><li>el silencio de tu voz hoy cuando mientras te hablaba tu no decias nada mas qu eno tenias humor</li><li>el silencio que traigo puesto, el que no se me ve bien, el que me esta lastimando como cigarro prendido contra mi piel...</li></ul><p>es por eso que hoy concluyo que las mentiras y las verdades mas dolorosas vienen en silencio, en un empaque gris, poco resistente, envueltas en una dulce brisa con olor a esperanza...</p><p>hoy te quiero,,, no se bien de que manera pero te quiero... mas que muchos otros dias, menos que el domingo, y lamentablemente hoy te quiero y te quiero a mi lado,,, disfruntandonos, riendonos de las mismas estupideces, viendo los mismos programas de tele, oyendo las mismas canciones, platicando de las mismas tonterias, y en si,, hoy te quiero conmigo... y nada mas...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-116173505955221319?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1146874422703766662006-05-05T19:01:00.000-05:002006-05-05T19:14:17.796-05:00esta pagina sufrio un largo abandono y es que no queria volver a escribir de lo mismo... en fin hoy necesito escribir aunque sea de lo mismo...<br /><br />que hago si cuando cierro los ojos aparecen en mi mente los tuyos?... no es estar enamorada es haber estado muy ilusionada y no permitirme matar esa ilucion que por cuenta propia se quiso suicidar... que hago si cuando llama aun tiemblo al contestarte? que hago si siempre tengo ganas de verte y de estar contigo comola vez en que nos reimos de los mismos chistes de la tele?<br />que hago si se que solo estoy viendo en ti lo que quiero ver... lo que extraño de el..<br /><br />el... mi amor a medida.. es que no se olvida.. el que permanece a pesar de todo.. el que se fue y sigue presente, el que en ausencia logra despertar en mi siempre una sonrisa sincera, el que con su recuerdo me da vida.. el... al que debo agradecerle darme cosas en que pensar,, imaginarme el futuro aunque no sea a su lado,,<br /><br />el.. el que me robo algo mas que los suspiros, el que se llevo mi corazon, el que se llevo tambien mi ultima humillacion, el que mas amé.. el que mas amo tal vez..<br /><br />el.. el que con sus tenis verdes y sus sudadera gris llego a verme un dia sin avisar, con chocolates robados y una beso en espera,, con la mochila llenas de noches de televicion y hambre de amor, con frases romanticas de un amor eterno y fuerte, sin dinero y con ganas de comer, con ganas simplemente de estar... estar conmigo,,, como fuese pero conmigo..<br /><br />el... el que sigue estando en mi corazon, el que creo nunca olvidare por completo. el que siempre sera mi amor a medida, el que hizo de los ultimos dos años, 730 dias de plegarias por el.<br /><br />el es el culpable tambien de que hoy este ilusionada por ti, poruna abrazo y un beso robado,, esos que nunca llegaran de ti... aunque duela reconocerlo,, crei que tu eras el que me lo sacaria de los recuerdos recientes, crei que tu eras quien borraria esta slagrimas, quin me acompañaria en dias que ocmo hoy no deja de llover y yo por los rayos no dejo de llorar...<br /><br />quiero estar con alguin,.,, con quisn sea pero no sola... no escribiendo en la computadora pensando en lo que quiero hacer y sola... sola.... sola... solisima... con mucha tarea, con mi depa sucio, con la mente cansada y el coranzon apagado..<br /><br />hoy quiero un abrazo que me proteja de los rayos. de la mala suerte que rodeo esta semana, un abrazo que logre que yo olvide este llantoq ue no deja de tener ganas de salir de mis ojos ya hinchados,,, se que nadie contestara esta nota... ya nadie lee... y lo unico que quiero realmente es noestar sola,, sentir que alguien se interesa por mi y no por burlarse de mi miedo infantil.. no quiero las risas que me estan rodeando las de burla, las de malicia, las de relajo que a mi no em causa gracia...<br /><br />quiero un abrazo,, de el... el que siempre sabia darlos en el momento adecuado... el que me robaba los besos... mi ladron de chocolates... mi cara de chicle.. mi niño.. mi amor a medida...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-114687442270376666?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1140057640723441022006-02-15T20:35:00.000-06:002006-02-15T20:40:40.760-06:00pa empezar eso ya es discrminacion... y los qu enoe stamos enamorados que? no debemos levantarnos ese dia o que? lo peor es el resto no soloel nombre... lo peor es ir en la calle y ver a las niñas con rosas y globos,, a los niños vestidos guapos pa ver a sus viejas y a muchas parejas de la mano, a otros abrazados a otrso con regalos en las manos a otros simplemente bien..<br />lo peor para mi fue que queria recibir un detalle de amor (de pareja),,, y me dolio ver qu eno tengo a nadie que me lo de...<br />gracias a una fuerza magica que se llama amistad ayer me la pase increible,, me diverti aprendi y conoci parte importante de la gne que para mi es importante...<br />gracias a todos lo que para esto contribuyeron... gracias a dios por permitirme concocerlos...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-114005764072344102?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1139453283136668322006-02-08T20:46:00.000-06:002006-02-08T20:48:03.163-06:00si no te quiero por que te extraño?<br />porque hace varios dias que no se de ti y ya me duele cada minuto?<br />simplemente quiero que aparescas... pronto...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113945328313666832?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1138942217152941112006-02-02T22:16:00.000-06:002006-02-02T22:50:17.230-06:00<div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#3366ff;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span> </span>necesito escuchar de tus labios que me quieres, no necesito saber cuanto, no necesito saber que soy tu primer y ultimo pensamiento del dia... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no lo necesito... lo deseo </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">tal como deseo estar entre tus brazos cuando siento frio o cuando como hoy tengo miedo... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no te quiero olvidar todavia por que debo confesar que tu eres el motivo por el que este debil corazon ha latido...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no te quiero lastimar tampoco.. solo quiero hacerte saber que no te voy a esperar mas, que este corazon lastimado estaba condicionado a ser querido para vivir y la iluison no es amor, lo tengo claro, lo tube claro el dia en que simplemente no senti latido alguno dentro de mi... el dia en que lentamente y como una noche al amanecer, mori...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#009900;"><span style="color:#006600;">no</span> ... </span>no quiero esperarte mas... hoy renuncio a ser la esclava del reloj que tu impusiste, renuncio a querer lo que tu quieres y a creer lo que tu dices.. renuncio a ser lo que quise ser por ti...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no te molestes en decir nada, no me des explicaciones... no te las he pedido... no quiero escuchar que soy una gran persona y que valgo mucho y esas cosas que solo consuelan a quien las cree, no necesito saber que no fuimos suficientes el uno para el otro, no... no me des explicaciones... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no me digas que me quieres ahora... no necesite escucharlo nunca... siempre lo supe dentro de mi... no lo pongas como escusa... el amor siempre es un motivo mas nunca una escusa...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">no me veas con ternura... hace mucho que la dejamos ir, hace mucho que ya no sentimos nervios cuando estamos juntos, hace mucho que ya no veo brillo en tus ojos al mirarme...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no me abrazes ahora que te vas... un adios bastara... no intentes con palabras y miradas arreglar lo que nunca funciono...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no voltees... no necesitas llevarte mi imagen empapada en llanto y soledad bajo el brazo, no necesitas recordarme de esta manera... no te obligues a sentirte mal por mi...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no olvides el dia en que me viste reir mucho, o cuando llore, no olvides el dia en que sin palabras nos dijimos muchas cosas, no me olvides...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... yo no te olvidare... eres ya parte de este mundo... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">este mundo... en el que solo habitan sueños que se quieren ir corriendo hoy tras de ti, que quieren atraparte para ver si tu eres quien los salvara de caer en la triste laguna de lo olvidado...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">sueños que no dejan de nacer y morir siempre con nuevas ideas, sueños que son mas libres y vivos que mi propio corazon y raciosinio, sueños que viajan mas alla de mis propias fronteras, que nunca se estancan como lagrima interminable..</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">lagrimas interminables de esas que no quiero que veas... no... no necesito oir que me quieres, no necesito saber cuanto... lo deseo... y por eso lloro...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no voltees... no necesitas llevarte mi imagen empapada en llanto y soledad bajo el brazo... desaste de esta maleta lleno de recuerdos mios... dejala olvidada en una esquina...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#006600;">no</span>... no voy a verte partir... voy a irme antes yo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;color:#009900;">no</span>... no digas nada... no me voy a detener...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">simplemente... adios</span></div><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113894221715294111?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1138939937259030852006-02-02T22:10:00.000-06:002006-02-02T22:12:17.283-06:00ultimamente me ha dado por escribir debraye y medio,, y de lo que era alprincipio est apagina no queda nada... asi que espero no causar molestias ya que ahora estare limpiando las notas que no tienen sentido y agregando cosas interesantes que aunque no reflejen este momento d emi vida, reflejaran alguno.. asi que los veo pronto con mas noticias estrelladas...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113893993725903085?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1135035396885414152005-12-19T17:32:00.000-06:002005-12-19T17:36:36.946-06:00ayer fue un domingo cualquiera,,, cuando llegue aldepa no tenia nada que hacer asi que me dispuse a ponerme la pijama y ver el rpograma de televisa "bailando por un sueño" resulta que ahora van a hacer cantando por un sueño y me impactomucho como es que cuando jose jose aparecio la gente le aplaudio d epie y toda la cosa,,, y lo raro es que el señor ya no puede ni hablar... ya no tiene voz...<br />y descubri que eso es lo que quiero para mi,, que la gente me valore por lo que he sido no por lo que ahora o en algunos años sere... a el le aplaudieron por todo lo que ya canto y no por su voz entrecortada y ronca de ahora...<br />asi quiero que me aplaudan a mi,, por mis meritos no por mis fracasos<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113503539688541415?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1134693429477154932005-12-15T18:34:00.000-06:002005-12-15T18:37:09.513-06:00primero me promete invitarme un cafe,, luego lo pospone 3 veces, el dia que de verdad se iba a hacer, me deja plantada,, no plantadisima,,,<br />me invita a salir un guy y no acepto por esperarlo<br />pe peino distinto pa ver que sale y me friego el pelo...<br />no estudio pa mi examen y resulta que me estaba llendo muy bien aunque no hubiera estudiado, me piden una respuesta y cuando la estoy dando, me quietan el examen..... grcias creo que iba a sacar diez pero ahora solo puedo aspirar a 5... por que mi calificacion sera dividida entre dos.. la que me pidio copia y yo...<br />y todo por que?<br />POR PENDEJA...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113469342947715493?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1134607823522972552005-12-14T18:47:00.000-06:002005-12-14T18:50:23.536-06:00lo pense y empezo todo... me bañe, me cambie y me puse bonita,me perfume, me sentia bien cuando sali de mi depa.. llegue ami examen y me di cuenta que sabia mas d elo que sabian el resto de mis compañeros juntos, me di cuenta que no soy una tonta cualquiera simplemente una niña inteligente que no tiene buan suerte....<br />en mi examen vinieron 2 cosas que sabia,,, lo demas solo dios y el que hizo el examen...<br />no se que valla a pasar solo se que me siento mal,,<br />asi o mas looser... tanto arreglo para sentirme bien cuando me dijeran, que hice un buen examen.,... palabras que estoy segura no escuchare hoy...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113460782352297255?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1134519611558920222005-12-13T18:15:00.000-06:002005-12-13T18:20:11.600-06:00<ul><li>te falto una moto y a mi me falto un traje de gatubela para salir a pasear</li><li>te sobro hambre y ami comida para darte</li><li>nos sobraron palabras y nos falto ese silencio con miradas que hablaban</li><li>te falto libertad y mi me sobro la mia destinada para ti</li><li>te falto volar y encontraste la manera, a mi me sobraron dias y nubes para recorrer pensando en ti</li><li>me falto tiempo, me sobraron ruegos y a ti te sobro soberbia</li><li>te faltaron primas y mi me faltaron tamborazos</li><li>te falto tiempo para adueñarte de la pasion que a mi me sobraba</li><li>te falta valor para atreverte a amar, no a mi, a alguien que como yo ame tu silencio, tu risa horrible y la manera idiota enq ue puedes saber cuantos y donde estan los lunares en una espalda</li><li>te falto caracter y a mi me sobro amor...</li></ul><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113451961155892022?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1134432279473282182005-12-12T18:00:00.000-06:002005-12-12T18:04:39.500-06:00los antiguos ojos verdes que me hacian suspirar ahora no son mas que los ojos en los que me gusta reflejarme por que ahora se que de verdad saben lo que soy, que me ven como una amiga, como una gran amiga ala que no quieren perder,,, el ve en mi lo que yo veo en el,, una amistad llena de corazon, de sentimiento puro,, de honestidad y complicidad, de abrazos cortos que dicen lo que con palabras no se puede...<br />aprendi este fin de semana que es mas amigo que nadie, que ve en mi lo que siempre he querido que sea visto, que nome valora por las horas de estudio juntos, ni por las tareas que le paso, ni por lospuntos sobre examen que se gana por sentarse mi lado, ni por las bromas ni por nada de eso,, es mi amigo por que confia en mi y por que sabe que nolovoy a defraudar nunca, por que entre nosotros no hay secretos y por que ambos sabemos que somos joyas unicas con un brillo que poca gente ve...<br />el me describio no como rara como lo hacen los demas,,, el dice que soy diferente y en sus palabras,,, por decirlo de alguna manera, original....<br />ese original ha sido el que mas me ha gustado... en toda mi vida...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113443227947328218?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1134174282298819072005-12-09T18:13:00.000-06:002005-12-09T18:24:42.313-06:00ayer parecia que era un muy mal dia... y lo fue de echo,, uno de los peores de toda mi vida para ser exacta,,, tube una mala mañna casi no dormi una noche antes y estudie todo el dia para que en mi examen me fuera muy mal, me salio urticaria por tension, mi espalda me estaba matando, y lo peor parecia ser que no iba a dormir por hacer el trabajo que entregue hoy,, en efecto me dormi como alas 4... pero cabe resaltar lo mas feo del dia: descubri que una vez mas para la gente no significo nada mas que un libro, una niña que sabe mate, una tarea que no hicieron y yo siempre doy y ahora agredandose a la lista, la niña de 5° que le da un trabajo a su amigo de 7°... al mismo que la ha echo sonreir mucho en los ultimos dias,,, y lo peor es que np puedo dejar de sentirme usada y engañada y sobre todo desepcionada,,, otra vez y para variar tenia que ser a mi...<br />lo unico bueno fueron dos cosas,,, uno que mi amiga loch me presto su lap porque ami compu solo le falto echar humo, y lo segundo fue que la flaca se desvelo conmigo haciendome platica de esas platicas pendejas de madrugada hasta que termine y ademas que me dio unmasaje pocamadre que hizo que me olvidara de la caida que hizo que mi espalda me duela desde hace un mes...<br />pense que ayer habia terminado todo pero hoy paso algo que seguramente debio pasar ayer... mi regadera electrica sin la cual no me bañaria por que la pinche agua sale a temperatura de hielo,,, se quemo....<br />gracias a mi destino.... tenia que ser a mi... y en epoca de examanes finales...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113417428229881907?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1133999021123415512005-12-07T17:40:00.000-06:002005-12-07T17:43:41.146-06:00hace unos dias que no se nada de ti y me haces falta verte.. leerte y simplemente estar.. me hace falta la sensacion extraña que me provoca estar cerca de ti y no abrazarte,,, lo peor es que supongo que tu no sientes lo mismo por que d elo contrario ya hubieras mandado una señal que bien podria ser un mensaje en la madrugada o una sonrisa con viscos...<br />extraño tu olor y no se que hacer... creo que mo dice la flaca estoy empezando a buscarte en otras personas y eso esta muy peligroso por que la ultima vez que hice eso fue cuando amea alguien y estoy segura que no te amo simplemente me encantas...<br />aparece pronto... por favor....<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113399902112341551?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1133828187606317752005-12-05T18:13:00.000-06:002005-12-05T18:16:27.630-06:00y es que hasta extraño estar contigo, extraño verte aunque cuando lo haga ni me gustes y solo nos pasemos diciendo burradas... no deberia por que siento que ultimamente he estado bien neuras y es por eso,, me pone super tensa estar mintiendo con cosas que no deberia,,<br />siento que estoy perdiendo a una amiga y eso duele,, siento que ya no peudo mas con la escuela y eso tambien duele.. siento que ya no queiro estar aqui mas que nunca y eso duele mas...<br />lo unico que duele menos es pensar en ti y esperar a recibir un mensajito que diga tu nombre...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113382818760631775?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1133481345862405782005-12-01T17:49:00.000-06:002005-12-01T17:55:45.900-06:00ayer estubimos solos y no paso nada eso estubo bien... solo platicamos y platicamos y me veias y sonreias y luego acariciabas mi mejilla mientras yo intentaba perder mi mirada para no sonrojarme,,, nunca dijimos nad comprometedor y creo que eso estubo bien...<br />ayer tambien te lei las cartas a ese exnovio que tanto ame y me gusto mucho tu reaccion, como oiste atentamente cada carte y no me jusgaste, solo te extraño que tan enamorada y que tanta imaginacion y paciencia tengo para haer todo eso..<br />eso tambien estubo bien..<br />fue bueno que dieron casi las 6 de la mañana y tu yo estabamos ahi viendonos, fumando, como si estubieramos en el mejor de los lugares. me demostraste que confias en mi..<br />pero lo mejor fue ese abrazo que me diste al irte, ese te quiero que oi de tus labios que se que te costo mucho decir, y es que fue sincero, espontaneo y dulce...<br />fue un amanecer distinto, desconocido, incomparable y para mi ya inolvidable..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113348134586240578?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1133401611841526422005-11-30T19:37:00.000-06:002005-11-30T19:46:51.920-06:00<div align="justify">tenia que pasarme a mi,, te he definido muchas veces y siempre te tube cerca, ahora que lo descubri ya he sido jusgada, aunque lo meresco no quiero pagar la pena de estar sin ti y es que apenas te deje y ya te extraño, me hace falta estar y disfrutar de la manera en que me haces reir y como pueden pasar horas y tu soportas mis pendejadas...</div><div align="justify">me asombra como es que esos defectos que no me gustan puedo tolerarlos en ti, y como es quemi opinion cuenta en tu vida mas que en la de mucha gente,,,</div><div align="justify">no se que hacer para no lastimar a nadie y sobre todo a mi porque sigo sangrando de las perdidas enteriores y creo que la solucion es simplemente dejarte ir de la misma manera intempestuosa que te deje entrar en mi vida,, el problema es si tu quieres sacarme de la tuya sabiendo todo lo que esto trae...</div><div align="justify">por primera vez en mi vida no tengo miedo de enfrentar la verdad siempre y cuando esta sea creida por que aunque suene a mentira en el corazon no se manda y mi intencion nunca fue hacerle daño a nadie ni armar problemas como dicen aquellos que me han juzgado esta vez...</div><div align="justify">lo siento mucho de verdad,, siento haberte encontrado donde no debia, siento estar en esta situacion, siento conocerte tan bien por que por eso se que tu sientes lo mismo...</div><div align="justify">nuestra cita fue increible,, pocas veces me la he pasado tan bien haciendo nada. tu risa me alegro el dia aunque hoy ya sea otro dia y el recuedo no baste para lograr que yo sonria de nuevo..</div><div align="justify">desde siempre te he querido... y lo sabes por que yo se que tu a mi tambien...</div><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113340161184152642?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1133224350209390422005-11-28T18:23:00.000-06:002005-11-28T18:32:30.223-06:00que me quieres... de alguna manera extraña y muy distinta a la mia,, me quieres,,, la prueba es que me empede y estubiste ahi riendote de mis pendejadas, que aunque no hayas estado conmigo y seguramente si con ella tu y yo somos amigos, que tu confias en mi y yo en ti mas de lo que crees, que yo creo en ti como en pocas personas, descubri que nunca veo tus defectos y que aunque se que estan ahi no quiero encontrarlos porque perderia el sentido cada dia que falta en esta historia.<br />hoy tu y yo quedamos como amigos,,, y lo digo en serio, esto no es nada mas que un escrito de alguien que te quiso de manera distinta y que hoy dice adios,,,<br />nada me habia dolido lo suficiente como para dejarte ir, y ya lo lograste nuna mas oiras un te quiero de mi boca, ni volvere a insinuarme y es que si tu hubieras querido algo conmigo simplemente no aceptarias la puteria de esa pinche vieja que no tiene ni la menor idea de lo que significa ser amigo de alguien y por eso mismo es tan miserable, tan fodonga, tan fea y ademas tan pendeja..<br />hoy te digo adios y como diria paco estanley en sus poemas,, si acaso te quiero todavia es un amor de amigos de esos que se cuentan todo y que esperan pronto encontrarse cada uno al lado de alguien que se meresca nuestra grandeza... auqnue esta ña vean pocas personas en mi caso y muchas pendejas en el tuyo... incluyendome...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113322435020939042?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1132959784903225772005-11-25T16:55:00.000-06:002005-11-25T17:03:04.916-06:00significante: tu<br />significado: mis ganas de venir al escuela, mis ansias eternas por platicas que se que no saldran de nuestras bocas nunca mas, cada jueves y sus respectivas desveladas, las risas y las platicas chingonas, el frio que hace cuandolas platicas pendejas empiezan, los ovnis que hemos visto y tu vampidragon, tus maravillosos ojos en los que solo espero reflejarme, las canciones que te gustan y que ahora me gustan a mi, tus risas sin motivo que siempre vienen como a las 630 de la mañana, tus abrazos esporadicos y tu mano haciendo el signo de amor y paz, todo lo que provocas y esta maldita mania de no poder dejarte de observar, tus manos haciendo trucos que prueban mi mente siempre, los millones de test que me has hecho en los que simpre logras decubrir algo nuevo en mi, la sinceridad que reconoces en mi y las palabras que siempre me sobran , tu no poder decir te quiero, tu maldita mania de hacer que mi cabeza tiemble, tus playeras negras y el misterio del solitario, tu obsecion por saber siempre como se hacen las cosas y nunca quedarte con la duda de nada, tu confianza en mi y la mia en ti, el color que no existe aunque eso no solo lo signifiques para mi, la amistad que me ofreces y que yo aprecio por que creo sera lo unico que tendre de ti, tu manera de decirme las cosas con la mirada y tambien como es que simpre piensas que alguien esta embarazada, y lo demas... que importa es mi razón...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113295978490322577?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1132790413995543922005-11-23T17:58:00.000-06:002005-11-23T18:00:14.013-06:00no voy a ser invitada a la boda ni yo ni nadie de mis amigos...quesque por que va ir pura gente cercana,, a lo que yo pregunto: si los maigos no somos gente cerca entonces quien?<br />al cabo que ni queria....<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113279041399554392?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1132710865352864802005-11-22T19:32:00.000-06:002005-11-22T19:54:25.370-06:00mi amiga flaca siempre me habla de esta cancion... y la verdad es que nunca me habia sentido con ganas de escucharla tanto como hoy...<br />no se ni porque me siento tan mal... el asunto esta asi:<br /><br /><p> </p><blockquote>mi ex exnovio... con el cual dure algun tiempo (bastante) me dejo hace casi 5<br />años por una mona que es una piruja 100% comprobado, que esta bonita<br />flaquita y<br />es muy rica y hoy me entere que el 30 de diciembre tengo que<br />estrenar un vestido<br />impresionantemente bonito poque voy a ir a la iglesia y<br />despues ala fiesta de su<br />boda...</blockquote><p>me siento de la vil patada y no poque yo quiera andar con el otra vez sino por que todo el tiempo que pasamos juntos fue borrado por un dia de su noviasgo y por que aunque el sea una de las personas que mas ha marcado mi vida yo ni a eso llego en su vida... y lopeor es que loquiero mucho como mi amigo por que es la persona que mejor me conoce en todo el mundo y eso me duele que se case por una pendejada y con una pendeja...</p><p>me encabrona que yo nunca haya logrado con nada sentirme tan mal como con esto siendo que esto es la pero estupidez dl mundo... me encabrona que me haya cambiado por ella hace algunos años y que yo lo haya seguido amando mucho tiempo despues de eso,, me encabrona ser yo..</p><p>me arta que soy buena persona, que cocino bien., que soy buena amiga, que no estoy fea, que soy buan hija,hermana, nieta y demas, que soy buena en la escuela, que no estoy fea otra vez, que no estoy tan gorad, que solo tengo 3 kilos demas, que soy ordenada,q ue soy responsable que soy amable que soy tolerante que nunca me quedo nada para mi que siempre trato de que la gente que esta a mi alrededor este bien, que siempe jalo con mi amigos que soy la siempre esta para todos, que soy la que les enseña a hacer losproblemas d ela clase dificil y me encabrona mas que yo no logro ser indispensable para nadie... y es enserio,,, yo se que mis amigas y mis papas me adoran pero tambien se que todos saben que estando sola me va bien y por eso se confian... ya me arte de eso simplemente quiero a alguien que me quiera y si se puede hasta me valore un poco...</p><p>y si... ella fue mas que yo....</p><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113271086535286480?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1132621323202193962005-11-21T18:52:00.000-06:002005-11-21T19:02:03.223-06:00hoy mas que nunca quiero irme a casa a comer palomitas y llenarme de nostalgia viendo peliculas de historias romanticas que nunca me pasaran,,, el sabado le confese a mis ojos verdes que quiero con el... y hoy simplemente dijo: que feo... y la verdad es que tiene razon,, que feo es quererte sin recibir nada a cambio, es horrible esperar a verte para ver que nada ha cambiado y que tu y yo seguimos siendo simplemente amigos..<br />y es que ya me arte de conocerte tan bien,, de querer leer tu libro favorito, de interesarme por tu musica, de saber que solo usas playeras negras, de saber que nunca le has llegado a nadie, de saber que confias en mi, de saber que tu no me conoces,, ya me arte de yo no ser parte indispensable de tu vida y tu ser la mia entera...<br />hoy mas que nunca necesito una taza de chocolate caliente y unos pañuelos para secar mis lagrimas mientras recorren mi mejilla que es lo unico que besas.<br />hoy mas que nunca necesito a alguien a mi lado,, a alguien que sin juzgarme escuche y no comente nada, a alguien que no le cague todo lo que yo hago, que no le molesten ni mis sentimientos ni la verguenza que me da sentirlos<br />hoy mas que nunca te necesito como amigo para que escuches que estoy enamorada de alguien que con sus manos ha tejido mis sueños y esperanzas, quiero decirte que necesito un abrazo tuyo aunque nunca me los des, que necesito que me digas que me quieres con palabras y no con esa extraña sensacion con la que lo de muestras siempre aunque ese siempre sean contadas veces...<br />hoy te necesitaria como mi amigo si acaso pudiera decirte que te quiero y que lo que mas quiero es estar a tu lado con la misma confianza que nos tenemos ahora, pero con mas besos en la boca...<br />hoy mas que nunca necesito sentirme linda y no sentir frio, saber que llegare a mi depa y habra algo que me hara sonreir.. hoy lo unico bueno ha sido el abrazo de mi madre y la manera en que me dijo que me ama,,, hoy lo unico que no queiro es seguir aqui... sin ti...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113262132320219396?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1132016985929694522005-11-14T18:56:00.000-06:002005-11-14T19:09:45.956-06:00como siempre el jueves fuimos juntos a echar desma a su casita y echamos tambien unos traguitos... estubo muy chido como siempre solo que ahora jugamos esas mamadas que solo juegan los pedos,, y pa variar termino perdiendo y tubo que hacer su castigo por perder.... el castigo fue BESARME... cabe resaltar que no le costo mucho hacerlo y casi puedo asegurar que hasta lo disfruto... igual que yo tal vez no pero si lo disfruto...<br />hoy vine a la uni con el unico objetivo de declararle mi amor y aun no lo hago por que esta en clases y pues nimodos de irlo a sacar por una babosada impulsada por mis amigas que igual y ni funcione,, la verdad es que el argumento que me convencio fue el de que no tengo nada que perder si le digo y quiza gane algo... nose aun estoy insegura y me da muchisimo miedo pero tambien se que me da mas miedo nunca haberlo intentado o perderlo hasta como amigo,,, esta cabron que se lo diga por que no se si es el momento adecuado aunque mi mama dice que nunca llegan los momentos adecuados,,, nose,,, me caga basicamente me caga estar sin el y quererlo ya, me caga que no pase nada por su propia iniciativa y todo eso,,,<br />por lo pronto ayer empeze una novena privada a san jose pa ver si me hace el favorsito...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113201698592969452?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1131588300643705952005-11-09T19:58:00.000-06:002005-11-09T20:05:00.656-06:00ya no puedo estar sin el... siento que lo necesito cual droga en mi cuerpo... mañana es jueves y este dia se ha convertido en el mejor de la semana porque estamos juntos toda la noche echando desmadre cada semana,,, pero los planes hasta el dia de hoy apuntan a que mañana sera diferente y cambiaremos de lugar y de gente,,, y simplemente no quiero por que lo unico que hace que yo llegue a este dia en cualquier semana es sentarme junto a el y ver como amanece a travez de sus ojos verdes...<br />por cierto que hoy es el dia en que no ha pasado nada,,, pero al menos hoy platicamos 30 segundos a solas,,, aunque no dijimos nada interesante<br /><br />diganme quien puede ayudarme a sacarlo de mi head.... please<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113158830064370595?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1131148358510040372005-11-04T17:44:00.000-06:002005-11-04T17:52:38.523-06:00Andando por la vida hay misterios,<br />momentos de deleite por la magia,<br />momentos de tristeza por la muerte.<br />Encuentros profundos que no explicas<br />pero más fuertes por la incertidumbre<br />de no preverlos.<br />Al encuentro de un nuevo conocido<br />cuya sensibilidad se ha despertado<br />por el texto de mi alma en una hoja.<br />Pero antes de llegar a mi objetivo,<br />el destino me detuvo implacable<br />¡con un golpe que sacudió mi cabeza!.<br /> Entre sangre me inundaban los problemas<br />y la vida me invitaba a un retiro<br />para ponerle rumbo a las ideas.<br />Entendiendo que si permanezco vivo<br />es para saber que hay almas buenas<br />que sin preguntar qué rumbo tienes,<br />cuando te pierdes, muestran el camino.<br />Y si ven lo duro que has caídoestiran la mano para levantarte<br />desde el suelo sucio, ensangrentado,<br />carcomido y lleno de vidrios.<br />Almas buenas,<br />¡corazones infinitos!,<br />son motivos para permanecer vivos.<br /><br />Pablo Cerda.<br /><br />ese poemita me llego al mail no se ni por que pero la verdad es que me pego mucho y siempre que lo leo me entran estas ganas locas de llorar y no se por que pero hace ya un ratito que lo tenia guardado para escribir algo sobre esto y hasta hoy tube el valor despues de haber estado queriendo que leyeras mi mente mientras veias en mis pupilas que mis enojos se olvidan cuando tu apenas me acaricias la mejilla...<br />ayer (realmente hoy a las 7am),,, dijiste que siempre te me insinuas por que sabes que yo nunca cumplire mi amenza de cobrarte todos los besos que me debes y lo sabes por queme conoces,,, la verdad es que yo tambien lo dudo pro no me entra en la cabeza la idea de lo que provoca en mi el solo echo de pensarlo, y es que aunque me conosco, desconosco estas reacciones...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113114835851004037?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1130374855382856382005-10-26T19:38:00.000-05:002005-10-26T20:00:55.406-05:00Andando por la vida hay misterios,momentos de deleite por la magia,momentos de tristeza por la muerte.Encuentros profundos que no explicaspero más fuertes por la incertidumbrede no preverlos<br /><br />eso lo escribio alguien que no tengo idea de quien es,,, me llego al mail... no se de donde consigui mi mail perola verdad es que debe conocerme y tambien ha de tener ganas de verme muerta con esas malditas palabras...<br /><br />ayer regrese a mi depa a las 5 am... a esa hora sali de su casa,,, estubimos "echando unas" como dice el,,, yo podria definirlo como que estubimos ingiriendo algunas bebidas embriagantes que hacen que se me olvide la verguenza y le sulte la verdad... pero la verdad es que solo platicamos de cosas triviales y ya... eso es todo... y ya...<br /><br />no lo entiendo... sabe que me encanta por que hasta un ciego lo sabria por mi comportamiento,,, a veces lo cacho viendome y el se la pasa cantando esa cancion de cultura profetica que va asi: -no se por que nadie se atreve- y entonces digo yo: lo hara a proposito? o solo que esa es la unica cancion que se sabe....<br /><br />en fin,,, como siempre no tengo palabras para describir lo que siento.. solo se que siento y siento feo cuando no estoy con el y pocamadre cuando si...<br /><br />chispas de chocolate blanco es lo maximo...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113037485538285638?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1130287368212864662005-10-25T19:39:00.000-05:002005-10-25T19:42:48.223-05:00that´s life... cuando uno quiere alguien no quiere y cuando alguien quiere tu no quieres...<br />no se que paso... a decir verdad no se en que momento sucedio todo dentro de esta loca mente... solo se que ayer lo soñe.. y fue muy raro... fue raro descubrirlo en un mundo que yo cree, en un mundo al que el no ha querido entrar... todo era maravilloso y eso es algo que ya se quedara en mi mente por que creo que de ahi no pasara al paso que voy...<br /><br />gracias por leer estas miserias de corazon...<br /><br />saludos desde esta trinchera con un nuvo corazon aliado... gracias darky... tus palabras me reconfortan... al menos es bueno encontrar tus comentarios...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113028736821286466?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1130201032452027632005-10-24T19:24:00.000-05:002005-10-24T19:43:52.460-05:00mientras atardecia y veia esa nube que parecia algodon de caramelo de fresa decidi escribir esto y es que no puedo callarlo hoy.... tal vez mañana todo vuelva a ser como ha sido siempre y yo me consule esperando que llegue el dia en que tu decidas hacer algo conmigo...<br /><br />tenia planeado el discurso que usaria si buscabas hablar conmigo... solo iba a decirte lo que siento... todo lo que siento...<br /><br />dijiste un dia que que es raro que seamos tan parecidos y a la vez tan diferentes,,, yo tampoco lo creo,,, y si de algo estoy segura es que por eso nos llevamos bien...<br /><br />hoy no quiero callar que me encanta la menera en que disfrutas los dias, la manera en que te ries siempre a gusto, esa forma de decir las cosas siempre tan claras, tu magia, las fiestas a tu lado, las platicas siempre interesantes, todo lo que de ti aprendo y esa cosa extraña que haces para que mi cabeza tiemble<br />no voy a mentirte... no te amo... solo se que eres la persona que en este momento de mi vida hace que tenga ganas de venir guapa al escuela (aunque tu parescas no notarlo)<br /><br />ya no quiero seguir con esto y tambien planeaba decirte eso pero ni siquiera eso pude,,,,<br />duele mucho esperar algo que no pasara.. al menos hasta que tu quieras y creo que esta es como una segunda despedida por que ya lo habia echo una vez y aunque no funciono al 100 sirvio de algo... no te habia vuelto a pensar de esata loca manera durante mucho tiempo,,, pero esta vez fue tu culpa tubiste que platicar conmigo acerca de esto,, para no variar todo quedo inconcluso,,, igual que siempre yo no tengo las cosas claras ni nada cierto,, lo unico que quedo es esta iluison que esta vez si alimentaste...<br /><br />de todas maneras no leeras esto,,, solo queria decirte que eres una gran persona, un gran amigo y un niño lleno de luz,,, esa luz que las estrellas necesitamos para brillar y no estrellarnos en cualquier lugar...<br /><br />gracias por todo,,,<br /><br /><br />saludos desde mi trinchera esta vez desilucionada...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-113020103245202763?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1129243739676695642005-10-13T17:47:00.000-05:002005-10-13T17:48:59.690-05:00ya no seremos tias,,, dios cambio de opinion y decidio que ese angel tardara unos años mas en bajar a esta tierra llena de agua...<br />soloqueria avisarte oompa lommpa que perdimos a nuestro sobrinito,, la flaca esta bien no te preocupes,, tubo broncas y lo perdio,,, pero nos repondremos,,, cuidate y portate bien<br />te quiero<br />saludos desde esta reinchera que hoy esta triste<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112924373967669564?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1129070620978276112005-10-11T17:32:00.000-05:002005-10-11T17:43:40.986-05:00en esta nota dire unicamente los aspectos positivos de dar vida... a fin de cuentas uno tiene que ver el lado claro de la vida de otro modo esto de vivir se convierte en sufrir y eso es muy muy aburrido no?...<br /><br /><ul><li>si vas a tener un hijo, lo mejor seria que el padre o madre sea una persona a quien amas</li><li>tambien debes contar con gente que te apoye en caso de no contar con tu "pareja"</li><li>nunca debes perder el buen animo por que le puede hacer daño al bebe..</li><li>y ensima de todo debes quererte mucho y ser fuerte para afrontar todo lo que viene incluyendo las desveladas y la dejada de fumar...</li></ul><p>escribo todo esto por que voy a ser tía... una amiga, hermana y complice va a ser mamá y la verdad es que estoy emocionada aunque se todo lo que esto le traera a ella.. incluyendo que nunca ha sido novia del "padre" y que el es un cabron, ella es una gran mujer que podra con esto...</p><p>aun no se que va a pasar a ciencia cierta con todo lo respectivo a la responsabilidad del susodicho lo unico seguro es que ese bebe nacera y sera queridisimo por que ya tiene gente que lo quiera aunque solo halla vivido cerca de 25 dias en esa panza plana y flaca de su madre,,, en fin,, el milagro de la vida es algo inexplicable,, inclusive en estas circunstancias,, </p><p>oompa lommpa: una de las tregua se convirtio en algo que nacera en nueve meses y estamos contentas por que si dios se lo mando a la flaca es por que sabe que ella sera una gran madre de 19 años que sin importar los dias que halla vivido ya es fuerte como para soportar esto,,, asi lo decidio ella y la achu y yo solo la apoyamos en lo que decidio,,, queria decirtelo para que no te sorprenda cuando la veas algun dia y ella paresca una aceituna atravesada por un palillo... te quiero... aun no puedes decirselo a NADIE,, yo te seguire informando...</p><p>en fin,,, tenia que decirselo a alguien y este es el unico medio que puedo utilizar por lo pronto....</p><p>saludos desde esta trinchera donde ya hay una sonaja</p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112907062097827611?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1128725435187179292005-10-07T17:46:00.000-05:002005-10-07T17:50:35.196-05:00hoy fue mi quiento examen seguido... y no entiendo por que todos mis compañeros se quedan siempre millones de horas a terminar,,, si no saben no les va a caer un rayo divino que los ilumine y les mande informacion y si ya terminaron que esperan para entregar su examen...<br />bueno en fin,, siempre soy laprimera en salir,, me trago todas las miradas que me echan mientras comino a la puerta del salon pensando que ahi va un diez mas en mi vida,,, aunque no siempre sea un diez,, uno tiene que ser postivo a veces no?<br />besos desde esta trinchera llena de libros<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112872543518717929?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1128465608645742742005-10-04T17:37:00.000-05:002005-10-04T17:40:08.653-05:00esa es la palabra pra decir lo que siento,,, no se ni que me pasa, no se si es bueno o malo,, solo se que me siento distinta a como siempre he sido y no se como explicarlo.. me siento con vitalidad y a la vez con ganas de acostarme y acabarme dos kilos de plaomitas de una sola sentada.. me muero de ganas de ver a alguien que me haga sentir bien con un abrazo sin razon y la vez de estar sola...<br />de algo estoy segura.... soy feliz por que mexico es campeon mundial de fucho... y eso tan trivial es lo unico que se...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112846560864574274?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1128381315038870592005-10-03T18:12:00.000-05:002005-10-03T18:15:15.040-05:00resulta que ultimamente han aparecido muchos comentarios a las notas de gente que sololas pone para anunciar algo,, regularment en ingles,,, asi que desde ahora aparecera una palabra de verificacion cada que quieran enviar un comentario,, solo tienen que rescribir la palabra que aparecera media rara cuando quieran enviar el comentario y ya estufas...<br />gracias...<br />sigo en examenes y me esta llendo de poca (como siempe jajaja) asi que perdon por tener a mis miles de lectores tan abandonados...<br />pronto tambien metere mas links para que visiten paginas bonitas de gente que piensa distinto a nosotros...<br /><br />xoxo<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112838131503887059?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1128121794882988042005-09-30T18:07:00.000-05:002005-09-30T19:32:55.803-05:00pues aqui ando de nuevo.... en virtud de que mis parciales estan a punto de comenzar,,, y como voy a estar medio alejada de estos rumbos,,, les dejo una nueva seccion en la parte izquierda de la pagina,,, ya pude poner links asi que visitenlos..... la seccion es titulada "sentimientos ajenos" y es que no son mas que eso...<br /><br />en esta semana pondre mas por lo pronto visiten:<br /><ul><li>las 4 y 1o y conoscan una mente mas transtornada que la mia.. </li><li><br />la siguiente de magia es la pagina de un amigo que tiene ademas de unos ojos que embrujan la capacidad de hacer trucos impresionanates... lo unico es que por favor si checan esta pagina,,, no den señales de la mia aunque si firman el guest book el administrador de la pagina sonreira y eso seria bueno,,, pero no olviden firmar sin dejar rastro..quiero conservar el anonimato... por fa.... chequen la seccion de videos y vean que bueno es... busquenle por ahi y encontraran cosas interesantes...</li><li>lemon,, es una pagina que me encanta por que me apasiona la forma de ver la vida que aqui se muestra... me ha inspirado mucho asi que nopierden y si ganan mucho,, cliqueen ahi..</li></ul><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112812179488298804?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1127523660324621512005-09-23T19:45:00.000-05:002005-09-23T20:01:00.356-05:00resulta que soy una chingona... simplemente,,, soy una chingona y ya... (solo a veces y no en todo) pero bueno el punto es que tengo una materia que todos absolutamente todos creemos reprobaremos y ofrecio un punto sobre el examen (el cual sera en semana y media aprox) a las dos primeras personas que entregaran un ejercicio que por describirlo puedo decir citando al profe -al que lo resuleva le recomiendo que de aqui se valla abuscar un doctorado enmatemaricas- imaginenselo,,, el punto es que la que se gano la fabulosa idea de un doctorado,, fui yo,,, me la raje en clases para terminar rapido y mi cerebro casi casi sacaba humo,, pero el niño simpatico y agradable de la magia con ojos encantadores ademas de verdes se sentó a mi lado,, ypues por asociacion estrategica (me copió todo el ejercicio) los dos ganamos un punto extra el cual nos sera muy util..<br /><br />despues... en el antro,, comenté -que buen punto el de hoy no?- a lo que respondio,,, - no mames,,,- y lo siguiente fue un beso en lamano de agradecimiento...<br /><br />lo que no perdono ni olvido es ,,, ¿por que chingada madre lo agradece asi teniendo yo una boquita tan deseable?...<br />no lo entiendo... haber cuando vuelvo a hacer la misma estupidez no?<br /><br />desde mi guarida, hoy recetando amor..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112752366032462151?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1127263332925078772005-09-20T19:37:00.000-05:002005-09-20T19:42:12.930-05:00no tengo ni que decir,,, en esta vida nunca pasa nada,,,, lei en un cartel algo que me ha tenido ocupada pensando ultimamente.. y quiza tiene razon,,, elproblema es entonces,,, que hago?<br /><blockquote><p><br />¿quieres resultados diferentes?</p><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><p>no hagas siempre lo mismo...</p><p>saludos desde mi trinchera,,, a quien quiera que lea,,</p></blockquote><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112726333292507877?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1126659213450579982005-09-13T19:49:00.000-05:002005-09-13T19:53:33.450-05:00<div align="justify"><span >vivas de mis risas, llores conmigo cuando quieras, mis sueños te cobigen, entres en mis rezos, mis caricias te inunden, tus ojos me reflejen, tu corazon me sienta, mi alma te pertenezca y mi vida entera se dedique a ti, solo quiero encontrarte pronto y no sentirme asi...</span></div><blockquote>sin ti.. </blockquote><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112665921345057998?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1126658813946201062005-09-13T19:40:00.000-05:002005-09-13T19:46:53.953-05:00acabaste con tu recuerdo,,, tu lo enterraste y a cambio dejaste este odio que no puedo ocultar,,, aunque tengo que confesar que tambien dejaste una gran desilusion y es que no entiendo donde esta el niño cara de chicle que ame... si,,, te ame y ya no lo hago mas,,, ya no siento nada de lo lindo qu eprovocaba tu sola imagen en mi pensamiento,,, tu lo mataste.... lo mataste todo..<br />pero no quiero que mueras por que tu imagen es la unica razon por la cual intento hacer de mi vida algo mejor,,, para demostrarme que nadie y mucho menos tu me humillara de esta manera nunca mas,,, para demostrarme qu emeresco mas de lo que tu me dabas y de lo que eres.<br />no se que eres,,, aun no encuentro algo parecido a ti que sea tan vil,,, tan corriente en sentimiento , tan falso en palabra y tan inmune a cualquier demostracion de afecto,,,<br />no solo perdi parte de mi dignidad contigo, tambien perdi mi ilusion por haber conocido a alguien perfectible, a alguien maravilloso que no existe, tambien contigo perdi mi tiempo y eso es lo que mas duele, haber estado amando a alguien que no lo merece ni lo aprecia,,,<br />no te odio,,, realmente a lo unico que aspiro ahora es a ser capaz de perdonarte y olvidarte,,, sacarte de mi vida por completo,, justamente como cuando saco basura y nunca la vuevlo aver ni extrañar...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112665881394620106?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1126047014557762762005-09-06T17:35:00.000-05:002005-09-06T17:50:14.566-05:00todo comenzo este lunes cuando 2 de las 4 fantasticas llegaron a mi casa,,,, comimos juntas y fue excelente,,, la platica, las risas,,, los murmullos y las experiencias revividas que fueron parte del nuestra mesa,,, unos cigarros y de mi parte un sentimiento indescriptible....<br />gracias por hacer de mi vida algo que vale la pena, gracias por que con ustedes me siento y eso es raro en mi, gracias por ser mis complices y ser testigos de mi caminar por la vida, gracias por todos los cafes y los cigarros,,, gracias por que apartir de ahora sera una tradicion que se completara semanalmente<br />pero como siempre en la vida,,, falta algo,,, y esa eres tu rana rosquillas,,, nos haces falta, nos hace falta ori "con mucho respeto" de tu boca y saber que no existira el comentario tierno y molestoso de unos colochitos negros que nunca estan bien peinados pero que aun asi se ven hermosisimos,<br />gracias a las 3 por que cada momento en mi vida es parte de una larga historia que bien podria convertirse en comic mientras alguien escribe los dialogos que dirian ustedes.<br />gracias por que las cuento siempre en mi vida y por que se que no me van a defraudar por que para eso tendrian que volverse extraterrestres o algo por el estilo....<br />de mi parte solo quiero que sepan ustedes: cigarro de las 3am, 4y19 y tu mi rana preciosa con cara de ompa lompa que las adoro que no hay risa en mi cara si no es por ustedes que cada anochecer caben en mis rezos, que cada sonrisa y cada lagrima que falta por compartir son lo que mas deseo, que no solo hace que nuestra amistad sea fuerte el echo de que estemos platicando de las treguas de la placa o del doc del azulita o de nuestros tocayos, esos pinche con el mismo nombre que nos hacen sufrir, bo solo de eso,, es algo mas, es cada luner esperar para verlas y decir pinche ananita,,, te extrañamos mucho, es deicr que pedo el otro fin? o te acuerdas de cuando...? es todo, es sbaer que yo iria a sacarlas de la carcel si fuera necesario, y de mi parte que se que ustedes tambien estan ahi,,, incondicionalmente... sobre todo y todos....<br />besitos desde aqui en donde solo hacen falta ustedes.....<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112604701455776276?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1125708737161415692005-09-02T19:45:00.000-05:002005-09-02T19:52:17.166-05:00la primera vez que una amiga miame bajo a un galn fue doloroso,, y mucho, la segunda fue raro,,, no podia creer que eso le pudiera pasar a una persona dos veces en la misma vida... la tercera vez me enoje mucho,,,, l acuarta me pregunte que es lo que pasaba conmigo... y sobre todo que era lo que yo estaba haciendo mal... la quinta me senti mal por que la "amiga" que me bajo el galan es una verdadera basura que no se merece ni el 10% de lo lo que tiene pero al final de cuentas lo acepte por que ella y el guey estan felices y pues igual y si son tal para cual,, y ano me importa en cierto modo<br />pero esta vez,,,, la quinta,, es insoportable,,, me provoca gritar mas fuerte que nunca, me provoca reclamar un derecho de antiguedad que bien deberia estar especificado, me duele no poder decir no lo hagas,,,, me duele haber dicho que no me molestaba,,, me duele ser yo la que haga de cupido entre ellos, me duele perder a un amigo que ahora pasara a ser el galana de una amiga....<br />me duele no ser yo la que valla a besarlo diario...<br />y tengo que reconocer que no estoy enamorada de el ni mucho menos pero que si es una persona que bien podria hacer que mi amorsito perdido saliera prontamente de mi cabeza,,, el era uno de los principales candidatos... y lo perdí creo... como siempre,,, como ha pasado una y otra vez,,,, lo perdi,,,<br />asi que no se aun que es lo que hago mal ni cual es el problema conmigo pero si se que no tengo tan buenas amigas a mi alrededor....<br />al menos cabe mencionar un dato adicional a esta historia,,, la mayoria de veces que una amiga me ha bajado el galan sus relaciones no han sido duraderas y no han funcionado,,, salvo en una ocacion....<br />asi que igual y si soy yo la mujer que cada uno de esos idiotas dejo ir por calentura o ambicion...<br />pero no quiero ser ese sueño efimero de nadie,,, suficiente tengo yo con los propios...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112570873716141569?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1125629233261505832005-09-01T21:40:00.000-05:002005-09-01T21:47:13.266-05:00enseñame a tu a verte y no sentir nada, a borrarte de mis sueños, a no esperar tu llamada, a no necesitar tus manos, a no querer verte, a salirme por la tangente cada que nos vemos, a controlar este loco impulso que tengo de besarte cuando te tebgo frente, a no desearte cada noche junto a mi, a no sentir tu aroma en otras personas, a no querer que observes mi espalda, yo a cambio te prometo apernder todo loq ue me quieras dar,, podria tocar la bateria y decirte que lo haces bien, podria cocinarte las comidas que se te antojaran diario, puedo tender la cama cuantas veces sea necesario aunque la destendamos antes de cada anochecer de nuevo, puedo bañarme contigo si eso eslo que quieres, podria apagar el celular el tiempo que quisieras puedo inclusive dejar de ver a quien tu quieras o dejar de usar tacones y camisas para cambiarlos por unos tennis y playeras flojas... a cambio de todo eso yo solo te pido a ti, a tu tiempo, tu espacio, tu mundo, tus locas ideas, tus grandiosos silencios, tus ojos viendo mi espalda, tus dientes desenredando nudos, tus miradas picaras y alguna que otra noche afuera de mi casa auqneu no halla conche verde, una caminata del centro hasta mi puerta y una noche de comerciales que no nos interesan, por favor solo dame un dia mas contigo que haga que nuestro amor renasca y no nos separemos nunca....<br />enseñame que yo aprendere....<br />vuelve pronto a mi que te estoy esperando en elmismo lugar y como diria la cancion con lamisma gente,,, mi telefono sigue siendo el mismo y mi direccion tambien,,, sabes donde encontrarme y que me hara sonreir,, por favor utiliza tus conocimientos en nuestro bien,,,,<br />haz algo por estar conmigo,,, algo minimo,,, yo me encargare de lo demas,,,,<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112562923326150583?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1125619204373910002005-09-01T18:51:00.000-05:002005-09-01T19:00:04.380-05:00si lo primero que haces es preguntarte que es lo que quiero? ahorraras mucho tiempo mientras haces solo lo que necesitas hacer sin estar pendejeando,,, el problema es cuando como yo,,, sabes lo que quieres y no sabes como conseguirlo...<br />hoy solo quiero decirte que te amo que tal ves mas que nunca... que no te he visto y pareciera que mis ojos se empezaran a secar,,, que me hace falta olerte para respirar con naturalidad que me hace falta tocarte para saber que existo y en definitiva amarte para poder siquiera intentando seguir soñando...<br />cdc eres de lo pero por haberte fijado en mi y hacerme esyto despues de todo....<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112561920437391000?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1125023440225899912005-08-25T21:25:00.000-05:002005-08-25T21:30:40.233-05:00creo que estoy lista para hablar de esto...<br />ella fue una granb amiga durante mucho tiempo,, ella me bautizo como estrella,,, ella me inicio en el vicio tamponesco,, ella me enseño a fumar,, con ella me puse mi primera borrachera y con ella tambien llore por amor la primera vez,,, ella me dio una de las peores noticias que he recibido en mi vida.. pero tambien viaje con ella y disfrute de muchos momenteos muy agradables,,,<br />ella me quieto a muchos galanes pero siempre me alento a conocer nuevos,, no se que fue relamente lo que paso entre nosotras y cuales fueron los factores que influyeron para uqe las cosas sean como son ahora,, loq ue si se es qu eya nada es igual...<br />se sigue empeñando en mantener todo pero no siento lo mismo,, no me nace scribirle ni hablar con ella ,, creo que haciendo un blance de nuestra amistad puedo decir que hemos pasado por cosas buenas y maas y que a pesar de todo la quiero per tambien puedo decir que me ha quitado tantas lagrimas como las sonrisas que dibujo en mi rostro...<br />tal vis volvamos a estar juntas pero nada sera como antes y duele por todo lo que lal significa,, perono puedo superar qu enunca estubo cuando la necesite,,, y entonces de que se trata la amistad? de ser yo siempre la que escucha y la que da consejos mientras llora sola por la snoches? de estar auqneu nadie este? de lloarar sinq u nadie te abraze? de ser y que nosean?<br />yo ya no puedo,, yo ya no pude mas...<br />creo que ya estaba lista para decirlo...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112502344022589991?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1125005977715445732005-08-25T16:29:00.000-05:002005-08-25T16:39:37.720-05:00todo empezo cuando mi abuelita. la rana y yo estabamos hablando de que el padre menciono enmisa qu elas personas que mueren en sabado se van directo al cielo,,, siguiente comentario de mi abuelito: -hitler esta en el infierno- que tiene que ver? lo pero no es eso, fue que cuadno le dijimos que por que hablaba de hitler aseguro...- es que hitler esta en el infierno-,,, bueno esa fue una cosa rara pero aun no acabo...<br />otro dia despues de qu el guapo de mi primo llevara a su nueva mascota (una ardilla) la cual le habia sido vendida por una mujer ambulante (que hasta a credito se la dio,) bueno el punto es que mi papa hizo una casa para la ardilla con una cja de madera y una malla que encontramos tirada... cuando llegaron mis abuelitos como siempre bromearon al respecto y mi abuelito insistio en ir a comprar una jaula para el animalito que a partir de ese momento ya tenia nombre gracias a la rana y a mi (se llama: ompa lompa)bueno el punto es que de regreso de comprar la jaula le pregunte a mi abuelito ,,, -oye abue? hitler esta en el infierno verdad?- y lo extraño no fue que yo se lo preguntara sino que el respondio: -hitler? quien es ese? yo ni lo conosco...- inmediatamente despues yo dije.. -un señor aleman de bigotitos...- y el amabemente me contesto -como voy a saber donde esta si yo ni lo conosco,, sepa la madre quien es-...<br /><br />en fin esto es sola una pequeña anecdota familiar que se ira guardando para el libro de los recuerdos que algun dia sera escrito....<br /><br />gracias por leer y comaprtir mis historias...<br /><br />rana: tienes cara de ompa lompa,,, pinche ranita ni te vamos a a ayudar,,, echale ganas con la dieta... te mando un pellisco fuerte de panza...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112500597771544573?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1124930597818682372005-08-24T19:32:00.000-05:002005-08-24T19:43:17.823-05:00si,,, la pero de todas las personas del universo,,, asi paso todo,,, resulta que para mi clase de manufactaura usamos un juego de copias para una leccion,,, todos mis compañeros las tenian y yo tambien... durante la clase escribi en ellas algunas notas de interes y cosas que seguramente se me olvidan para eldia del exmane,,, en pocas palabras me la pase toda la pinche clase escribiendo comoidiota para qu eal final la idiota de la visca me las pidiera y copiara todo lo que yo habia copiado,,, que chingona no? y que pendeja yo? pero como digo que no en estos casos?<br />ayudenme<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112493059781868237?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1124844353700884912005-08-23T19:45:00.000-05:002005-08-23T19:52:56.713-05:00nunca lavo los trastes inmediatamente despues de usarlos, a veces me gusta llorar sola, no hay nada mas dificil en mi vida que mi propia vida, mi mente es mi peor enemiga, soy inteligente y no lo aprovecho, tengo pocos amigos pero tengo, me gustaria que mas gente escuchara lo que digo,, quiero un carro, y una lap,, me encantan los chococrispis, siento que cada dia estoy mas sola, me gusta el cafe frio y comerlo con tostadas de mantequilla, me gusta caminar lento por la calle como si estubiera loca, me fascinan los zapatos y siempre quiero tener mas, me hacen falta pantalones y es literal, siempre tengo antojo de pizza y chucherias, me encantan las palomitas... estoy gorda, amo a quien no me ama y seguramente alguien que me ama ni siquiera me lo ha dicho, no soporto que se metan en mi espacio ni ver que a todos los demas las cosas le salen bien, mi familia es lo mejor que dios pudo poner en mi vida, mi abuelito habla de cosas raras y mi ebuelita pareciera siempre estar de mal humor,<br />sigo confesando...<br />mi papa nunca escucha lo que digo en la primera intencion, no pertenesco a ningun lado, soy ordenada en algunas cosas como mis cuadernos y cosas de la escuela, soy friolenta y me gustan los guarros, me encanta el cine y la lectura, algun dia escribire mi propio libro, odio la contabilidad y me gusta mi maestro de finanzas,,,<br />sigo?... ... ... ... una mas....<br />muero por volverte a ver aunque tal vez eso sea lo unico que ya sabes antes de leer esto.. tal vez es por que eso es lo unico de lo que estoy segura...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112484435370088491?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1124844060168294982005-08-23T19:36:00.000-05:002005-08-23T19:41:00.176-05:00para poder encontrar la inspiracion necesaria y dejar de fumar, para encapsular todos mis sueños y tenerlos presentes siempre, para dejar de pensar en lo malo que tengo, para aprender a vivir conmigo y mis tontas ilusiones acerca de locuras que nunca sucederan, para dejar de hablar sola inventando historias, para escribir un libro y para poder reirme hasta llorar, para aprender a sentarme adecuadamente en las sillas, para vestirme como quiero sin pensar siempre en lo que me puede pasar si me mojo, para dejar el pesimismo atras y comenzar a ser una persona positiva.<br />ayudame tu, por que res lo unico que ha echo de mi vida algo mejor como si pareciese un viaje placentero que nunca tiene boleto de vulta.<br />ayudame tu que solo tu amor me ayuadara a saldar mis cuentas con el pasado, ayudame a entender por que noestas aqui y que tengo que hacer para dejar de esperarte,, ayudame que te amo mas a que a mi misma<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112484406016829498?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1124746579217411702005-08-22T16:32:00.000-05:002005-08-22T16:36:19.223-05:00cualquiera puede entrar en tu vida pero no cualquiera puede entrar en tu corazon...<br />y eso hiciste tu enmi vida.. pasaste por mi corazon y te instalaste ahi... al lado de mis mas guardados deseos y pensamientos...<br />no se como hacer para correrte o almenos borarr tu recuerdo.. dime tu comohiciste para ya no soñar con mi voz ni pensar en mi espalda.. dime...<br />estos dias llenos de soledad se han convertido en un ir y venir recordandote, en un lagrimeo constante en el que ya no se como parar en el que se me olvida como reir y enq ue pensaba antes de que tu ocuparas mi mente<br />hoy no quiero a nadie mas en mi vida,, hoy solo te quiero a ti dentro d eella alegrandola y haciendome reir...<br />mañana quiza todo cambie con alguien nuevo...mañana quiza pueda pensar en alguien mas y no en tu cara mientras duermes o en tu tonta sobrecma de superman..<br />mañana quiza pueda disfrutar de mi tiempo y volver a sonreir..<br />mientras tanto buscare a cualquiera que quiera cruzarse por mi vida y quiza hasta meterse en mi corazon,,, alguien que no seas tu...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112474657921741170?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1124141885634397002005-08-15T16:34:00.000-05:002005-08-15T16:38:05.640-05:00ahora estoy en la escuela de nuevo y es raro,, por que ya queria volver a mi vida normal y estoy contenta por que mis clases estan de lujo en terminos genrales estos dias han estado bien como siempre,,, igual que bienq ue como cuando te comes un gansito sin ganas,,, es rico pero no te sabe igual,,, asi he vivido estos ultimos meses y es queme hace falta verlo para inspirarme de nuevo y quiza asi enconytrar un rumbo definido,,, el que sea,, pero un rumbo al fin.. ojala pudiera ser uno que me aleje de el para poder volver a disfrutar la vida como antes,, otra opcion es que sea un rumbo cerca para asi tal vez intentarlo de nuevo esquivando a los fantasmas del pasado que coo siempre y en cada historia se encargan de ahuyentar a la felicidad,,,<br />los veo pronto,,<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112414188563439700?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1122765749284515682005-07-30T18:17:00.000-05:002005-07-30T18:22:29.290-05:00me llamo para invitarme a salir y,, era muy tarde como para aceptar.. eran exactamente las 10:44 pm y no podia hacerme esto,, no podia decir que si,, no podia devaluarme a mi misma frete a mi... aunque suene raro.. se que eso no era correcto y aunque mi situacion es deseperada no podia,,,<br />aunque si queria salir con el... me dio gusto que se interesara por salir conmigo alguien que no tiene nada que ver conmigo, que conoce muy poca parte de mi y sobre todo que sabiendo que podria perder mucho decidio arriesgarse,,, ahora la oportunidad se vera lastimada por 5 o 6 meses de ausencia ya que no regresara hasta entonces,,,<br />quisiera gritar e ir a buscarlo sin compromiso solo para explicarle que de verdad queria salir con el solo que la situacion no se presto...<br />ojala dios no piense en castigarme pór el error que cometi,,, ojala pronto tenga una cita de verdad,,, una cita que deje con ganas de otra cita,, y asi sucesivamente se cree una cadena de citas y tal vez hasta una relacion pueda surgir...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112276574928451568?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1122074209446940292005-07-22T18:00:00.000-05:002005-07-22T18:16:49.453-05:00<ul><li><div align="justify">a) en un dia perfecto me levantaria tarde y ya habria un ramo de flores en mi casa para mi... me darian la noticia mientras desayuno chocokrispis y ahi descubriria que la nota de las flores solo dice -te amo..- y tu nombre... en ese dia te veria y te diria que yo tambien te amo seguido de una explicacion de por que ha pasado todo lo que ha pasado... ese dia... yo dejaria de fumar y de sentirme miserable al mismo tiempo... ese dia,,, me vestirira con esa camisa que tanto me gusta y que hace la distancia entre los dos mas lejana por ser tan distintos ese dia tambien veriamos a toda esa gente que asegura que nunca vamos a volver solo para que vean que hay sueños que si se cumplen...</div></li><li><div align="justify">b) me levantaria y tu simplemente ya no estarias en mi mente,,, mis amigos los pocos que quedan en la lista me invitarian a ver peliculas todos juntos (cigarro de las 3am, 4y10. y pp), ese dia mientras caminamos las mujeres al misdmo cafe de siempre conoceria a alguien que pocos dias despues llamaria para tener una verdadera cita en la que todo saldria bien, y asi empezaria de nuevo la ilusion de no estar tan sola...</div></li><li><div align="justify">c) la ultima opcion es la de dormir todo el dia soñando con el principe william y nuestra boda,,, creo que esto es lo mas parecido a cualquier cosa posible en esta vida...</div></li></ul><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112207420944694029?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1121987683202833892005-07-21T18:10:00.000-05:002005-07-21T18:14:43.206-05:00eso eres... y es que cuando me decida a escribir el libro que se que algun dia hare estaras ahi,.,,<br />indudablemente habra mas gente pero tu seras alguien especial te mencionare como aquel hombre al que no le cuesta nada hacerme reir, ese que sabe siempre lo que necesito,, bueno supo en su momento por que si lo supieras ahora,, seguirias aqui,,, al menos ya hubieras regresado..<br />seras mi personaje inolvidable por los besos de despedida y la vez en la qu eme pediste matrimonio,, por la vez candente de un coche verde y la de un baño por tu llegada sorpresiva y la forma en que me conquistaste entre molestias,,,<br />aun sigo esperandote ... donde estas?<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112198768320283389?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1121271410193175632005-07-13T11:09:00.000-05:002005-07-13T11:16:50.196-05:00<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off">como la cacnion que un dia me mandaste en mensajitos....<br />te soñe y fue raro.. verte de nuevo...<br />fue lindo,,,, solo me miraste y me besaste sin preguntarme nada,,, despues te di una cachetada y te volvi a besar,,,, sin decir mas nada volvimos .... sin palabras,,, solo con el sentimientoq ue nos embargaba mutuamente... solo con esa pasion que nos caracterizaba y con tu silencio rodenadome como tus brazos alrededor de mi cintura...<br />tu mano tocaba mi cabello y tus ojos clavados en los mios me decian que esta vez era para siempre....<br />una sonrisa despues delato tu nerviosismo y una lagrima demostro mi dolor...<br />poco a poco comenzamos a sentir las gotas de lluvia que fueron el principio de un largo y tierno beso. un beso que duro no mas de lo que dura una cancion pero que para los dos fue un compromiso eterno de amor y respeto,<br />y de pronto sin mas imaginacion, una voz me llamo a desayunar y mi vida volvio aser la misma....<br />una vida que no encuentra todavia el sentido si tu no estas,,, una vida que no planea cada dia sin ti y tus silencios...<br />decidi venir a escribirlo para que haya algun testigo de mis utopias que no dejande ser solo eso... utopias....<br />vuelve pronto a mi,,,, sin palabras... solo miradas y silencios,,, vuelve a ser mi pèrsona favorita y yo aser tu chiquita,,, vuelve pronto para ver tele muchas horas sin decir nada,, vueve pronto y `prometo yo invitar la cena,,, aunque comas mucho...<br />cuando regreses,,,, aqui estare aunque este de sobra decirlo... esperandote sin reproches.... te costara poco ganar mi confianza de nuevo....<br />lo prometo....<br />aqui estoy.... y tu? por que no apareces?<br /><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112127141019317563?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1120365556387414682005-07-02T23:26:00.000-05:002005-07-02T23:39:16.393-05:00si,,, el proximo jueves sera mi cumpleaños,,, y la neta por primera vez en mi vida bno estoy ni tantito emocionada.... no se ni que quiero... no se ni con quien,,, bueno,,,, mejor sin comentarios...<br />voya tener 21 años y me puse a pensar que hay caosa que todavia no he vivido y la nea es qu epense que a esta alturas ya deberia,,, al menos asi lo creia,,, desde hace muchos años<br />ahi les va la lista<br /><ul><li>recibir flores</li><li>tirarme del bungee</li><li>tirarme de un paracaidos</li><li>vivir la experiencia de los rapidos</li><li>ser flaca</li><li>y sexi</li><li>tener un coche</li><li>haber viajado al extranjero</li><li>conocer a alguien famoso</li><li>besarme abajo del agua</li></ul><p>en fin,,, algun dia,,,, como buena mediocre... algun dia...</p><p>ya se que ulktrimamentr ni escribo nada interesante pero la verdad es que intento no hacer nada que tenga que ver conb el cdc y nomas no me sale....</p><p>lo quiero ver para llenarme de lo mas aprecido a la inspiuracion que he conocido ultimamente,,, ese sentimiento de deseo frustrado acompañado de muchas mariposas en mi estomago...</p><p>xoxo</p><p> </p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-112036555638741468?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1119651454921828432005-06-24T17:06:00.000-05:002005-06-24T17:17:34.926-05:00ultimamente he penado en todo lo que nos callamos,,, y todo lo que decimos... creo que las cosas que decimos no son tan interesantes como las que callamos y es que el callar algo significa protegerlo, de muchas cosas..<br />yo con mi silencio me protejo de las criticas, de no llorar enfrente de nadie,, de verte,,, de todo lo que duele con respecto al mundo...<br />algo de lo mucho que callo, lo conocen quienes leen y es bien dificil cuando escribo y mando cada nota, sin ambargo cuando me doy cuenta que nunca hay replicas , todo vueve a la normalidad...<br />hoy no quisiera callar que no pude,, que me esforze durante 4 o 5 meses y no pude,,, mi beca se me fue de las manos cuando todavia no era mia,, y todo por que el dia que debi no pude concentrarme suficuente,, por que sentia que las paredes me ahogaban y lo unico que queria era un poco de animo y un abrazo,,, lo peor fue que nunca lo encontre...<br />hoy no quierto callar que quiero verte y que deseo que me veas y sientas mi corazon latiendo por que estas cerca,,, no quiero callar que eres la sonrisa de cada mañana y la lagrima al anochecer, que eres mis sueños todavia, y que prefiero estar soñando para no despertar a vivir la pesadilla de estar sin ti...<br />no quiero callar que me siento mas sola que nunca,,, que mi telefono no ha sonado en mucho tiempo y cuando suena es para que haga algo por alguien mas..... yo ya me canse,,, cuando va a hacer algo alguien por mi?<br />yo me canse de callar hoy que no me quise despertar de la cama por que no le encontre sentido a vivir el dia de hoy.. que me tube que parar para comer y fumar mientras llore pensandote, mientras vi ese programa en la television que hablaba de amor, mientras vi a esa pareja abrazandose en la puerta del super al que fui a comprar un chocolate para ponerme gorda y marrana..<br />no pude dejar de llorar cuando abri mi cartera y vi que mi capital es de 1 peso y quiero ver a mis amigos y echar un cafe,,, como? como llegar hasta ellos con un peso?<br />en fin,,, algun dia que tenga mas valor confesare las cosas feas,,, creo que hoy fueron solo las mas lindas... ... ... .... ...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111965145492182843?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1119573469825772172005-06-23T19:35:00.000-05:002005-06-23T19:40:05.956-05:00saber todas mis calificaciones ya pra poder irme a cas y acostarme en el aso a ver el cielo mientras pienso en todolo que quiero decir y no se como...<br />quiza tomar un tasa de chocolate y hasta ver a ese alguien de lejos,,, sin que el me vea,,, soloquiero verlo ysaber que esta bien,, quiza hasta logre ver su sonrisa....<br />y asi,,,, vivir un poco mas...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111957346982577217?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1119390047038865412005-06-21T16:32:00.000-05:002005-06-21T16:40:47.046-05:00el precio es la manera en que se intercambian de manera mas facil unas cosas por otras...<br />hoy pense sobre el precio que pagamos nosotros (y me incluyo por qu eno me queda duda de mi pertenencia) los soñadores...<br />soñar dicen,, es gratis, sin embargo creo que el precio existe y que es muy alto y es que cada sueño frustrado se paga con lagrimas y sufrimientos<br />pero hoy creo que los sueños realizados tambien dejan un precio que nos maraca,,, y no son nada mas que los recuerdos,,, un precio que de cierta manera pagamos en abobnos durante mucho tiempo<br />yo estoy pagando algunos todavia,, pago mis recuerdos en una cuota diaria, cara,, todos pueden intercambiarse de la misma manera que cambiamos dolares por pesos, los mios son recuerdos por lagrimas y sonrisas,<br />cada una de mis sonrisas cuando recuerdo tienen un dueño,, no quiero que quede duda,, tu cdc eres uno de mis acreedores, tu cigarro delas 3am tambien, tu 4y10 y tu rana son gentes a las que creo nunca terminare de pagarles,,,<br />no soy rica y sin embargo quiero que sepan que el precio que pago y pagare por tenerlas dentro de mi vida nunca sera caro para mi,,, ni al cdc,,, por que he aprendido que en vez de sufrir puedo gozar de su recuerdo, puedo dar gracias por haberlo conocido y compartido mi vida simple con una no tan simple, por haberlo besado y abrazado afuera de mi casa en cada despedida, por haberlo sentido mio auqneu nunca lo haya sido, y auqneu todas estas cosas bien pueden ser no tan reales (eso creo) el precio que pago ahora vale la pena tambien por una simple razon,, el me devolvio la esperanza para creer en el amor, me enseño que yo amo de una manera distinta y es que no mido nada,, entrego lo que se me antoja cuando y como se me antoja y gracias a eso no pago el precio con remordimientos,,,<br />espero algun dia pagar precios nuevos,, no unos que ofendan o lastimen a alguien,, espero algun dia pagar el precio de ser quien y como soyde una manera en que la gente que me ha humillado me respete, de una manera en qu ela gente qu emeha botado no sea la que tenga que recogerme y sobre todo de uan manera en que la gente que me ha ofendido y lastimado no tenga que ser lastimada y ofendida por mi,,,<br />apesar de todo no soy tan egoista y ese es unprecio que si me gustaria pagar por que tal vez mi vida sera menos complicada si antes de pensar en los demas pensara en mi y solo en mi,,,<br />pero ya ven que asi soy asi naci(como diria mi fafi)....<br />xoxo<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111939004703886541?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1119057824100092442005-06-17T20:20:00.000-05:002005-06-17T20:23:44.103-05:00si,,, igual que la cancion de fobia.... lo peor del caso es que ni siquiera tengo una escusa mucho menos una razon,, perdi algo qu enunca debiperder y eso me duele por que loperdi por pendeja por no saber decir qu eno nunca y la verdad es que siento que hoy me defraude mas que nunca a mi misma,,,,<br />solo quiero algun dia volver a ser como antes fui,,, alegre y simpatica con la gente qu eme ordea y tal vez sonreir sin fingir...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111905782410009244?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1118708707988650772005-06-13T19:21:00.000-05:002005-06-21T16:42:52.223-05:00<ul><li>quiero llegar a mi depa hoy y que ya todo este acomodado </li><li>quiero pasar mis finales que por cierto empiezan el miercoles</li><li>quiero no tener tanto sueño</li><li>quiero poder agarrar rapido la mania para abrir la puerta de mi casa por que me cuesta mucho</li><li>quiero tener amigos</li><li>y un novio</li><li>ya no quiero tener marcas de varicela</li><li>quiero comer pizza</li><li>quiero verte cigarro de las 3 am y echar cafe en mi nueva casa con las 4y10 para pendejearnos...</li></ul><br />alguien vive aun =( alguien lee aun?<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111870870798865077?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1118680417750715702005-06-13T11:30:00.000-05:002005-06-13T11:33:37.753-05:00creen que sea posible caer mas de dos veces en elmismo hoyo,,,?<br />pues si,,, pero cuando esto se convierte en una rutina ya sabes que caeras y esto te dolera menos o simplemente no dolera por que ya estaras acostumbrado...<br />recordadndo a murphy otra vez: nunca hay nada tan malo que no se pueda poner peor...<br />"mis amigos" y lo escribo entre comillas,,,, mejor dicho algunos de los que se creen o dicen mis amigos me han abandonado de nuevo,,, jajaja y esta vez no estube enferma,, solo me cambie de casa... nadie pudo ayudarme,, mas que un niño que ni mi amigo es,,, es mas bien un angel,, un compañero de salon que se gano mi corazon cuando cargaba mi estufa....<br />ya vivo sola y se siente bien raro,, llegar a un departamento donde solo esta tirado lo que tu tiraste,,, donde tu refri tiene lo que no has comido...<br />es lindo llegar a tu propio lugar sonde solo gobiernas tu...<br />a los que les interesa esto,, disculpen por la abandonada de los ultimos dias...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111868041775071570?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1118094820890329062005-06-06T16:49:00.000-05:002005-06-06T16:53:40.893-05:00esi estoy,,, tengo millones de cicatrices y lo peor es que no solo en la cara y cuerpo sino tambien en el alma,,, me dolio que la gente que espere nunca llego,,, y acabo de solucionar una parte de esa herida,, tal vez cree una en alguien mas pero esta vez ya no me voy a preocupar...<br />gracias a la gente que estubo a milado y que me ha apoyado a superar el trauma de las cicatrices ahora...<br />al cigarro de las 3 am.. eres maravillosa,, gracias por existir y decidir ser parte de mi vida..<br />a ti 4y10... sin palabras,,, gracias...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111809482089032906?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1117580158429903392005-05-31T17:45:00.000-05:002005-05-31T17:55:58.446-05:00ayer en una de las desveladas de esta maldita enfermedad que literalmente ha dejado mi vida marcada vi en la tele algo que me hizo pensar mas de la cuenta...<br /><br />estaban entrevistado a Maria Rojo,, es una actriz que luego se volvio politica... y dijo que ella siempre habia buscado a un complice para amar,, es decir el amor de su vida fue su complice y dice que ella lo ilustraria de esta manera...<br />asegura que si algun dia ella le hubiera confesado a su guey (ya murio por lo que dice) oye... mate a alguien<br />el sin pensarlo le hubiera contestado... -y donde lo enterramos?... sin juzgarla ni preguntas solo apoyandola...<br /><br />me encanto eso... y solo quiero decir que es eso lo que yo busco,, a un complice.. a alguien que sea testigo de mi caminar por la vida con todo y marcas de varicela...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111758015842990339?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1117341240691645382005-05-28T23:12:00.000-05:002005-05-29T00:11:40.716-05:00este es el numero de los granitos ...... DE MI CARA<br />ya se... paresco mosntruo...<br />a partir de este momento,, les informo que tal vewz empieze usar bolsas de pan en la cabeza por el resto de mis dias...<br />las decorare de acuerdo a mi ropa y todo....<br />se reciben sugerencias.....<br />ya hablando en serio quiero que sepan que esto de verdad es lo mas horrible que me ha pasado en la vida peor que cualquier cosa... (bueno excepto las muertes)<br />sintomas:<br /><ul><li>ganglios tamaño de tumor</li><li>dolor de cerebro</li><li>dolor de bolas de los ojos</li><li>millones de granos</li><li>picazon del tipo de la que no le deseas ni a tu pero enemigo</li><li>granos en las plantas de los pies</li><li>granos en la boca</li><li>granos en la garganta</li><li>granos en todos lados</li><li>cicatrices</li><li>no puedes comer nada solido</li><li>y por el momento son los unicos que siento cuando recuerde mas les hare saber</li></ul><p>en fin esto es para que si algun dia sienten algo asi,,, no se rasquen ni se deseperen solo rezen y no se echen jabon a menos que sea neutro por que sino sentiran la muerte en patines como yo senti hoy....</p><p>sin mas que granos por el momento </p><p>se despide de ustedes una cronista mas de este fenomeno llamado vida... en el capitulo especial sobre varicela</p><p>xoxo</p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111734124069164538?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1117344356779399352005-05-28T14:29:00.000-05:002005-05-29T00:25:56.780-05:00si el unico.....<br />hoy hace un año que terminamos... y lo acabo de recordar y es ya tarde.. qu ebueno po rqu eni me he acordado de el con tant apinche picazon...<br />pero ahora que ya me acorde<br />quiero que recuerdes lo que dice el profesor girafales y que pienses en mi algun dia y sonrias<br />quiero que sepas que eres muy importante en mi vida por que fue por ti que volvi a creer en el amor aunque ahaora vuelva a dudarlo.<br />me arriesgue siempre por ti y de eso no me arrepiento<br />reimos y lloramos, jugamos bromeamos nos molestamos, cantamos, nos observamos y eso hace que todo lo demas haya valido la pena<br />por el momento es lo unico que uqiero escribir.. tal vez mañana la edite con algo mas...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111734435677939935?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1117155101900989032005-05-26T19:47:00.000-05:002005-05-28T23:02:36.923-05:00ya se que hace un buen que no escibo pero no afecta tanto por que poca gente se toma la molestia de leerme...<br />en fin debo contar que estare ausente unos dias y es que me ha dado varicela y pues la neta es que me siento bastante mal y pues no quiero hacer nada sobre todo por que me duelen mucho las bolas de mis ojos aunque suene raro,,,<br />bueno me voy solo diciendo que sigo viva pero con varicela,,,<br />por el momento con 120 granos (repartido hasta la cintura)aproximadamente<br />aunque el numero sigue aumentando<br /><br />saludos a la rana,,, me hace usted mas falta que nunca....<br /><br />si alguien queire prestarme una mano para rascarme aqui estare esperando,,, al fin y al cabo no puedo salir a ningun lado...<br /><br />see u<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111715510190098903?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1116550433277806802005-05-19T19:34:00.000-05:002005-05-19T20:59:11.523-05:00si,, antier,, el 17 de mayo hizo ya un año que mis labios estan sufriendo el proceso de secado...<br />hace un año te bese por ultima vez,<br />tus besos y todo lo demas que proseguia me enseñaron muchas cosas:<br />como es sentir el cielo en las manos, la forma en que me puede dar cosquillas en todo el cuerpo, como es que el aire que tu respiras siempre es mas puro para mis pulmones, como es que tus manos estaban echas a la medida de el lugar donde algun dia hubo cintura<br />como es que pudimos inventar tantos tipos de besos,, el de remix, por ejemplo<br />tambien recorde como es que me besaste la ultima vez,, fue como si supieras que ya nunca pasaria aunque nunca sea una palabra dificil... ... sobre todo para mi<br />o ese beso que me diste cuando tubiste que esperarme en mi departamento<br />o todos los besos que eran de despedida para que yo viniera a la universidad o los que me dabas en la frente diciendome buenas noches aunque tengo que confesarte que si tu estabas a mi lado ya eran buenas noches por que sigo pensando que una de las mejores sensaciones de mi vida ha sido despertar a tu lado<br />tambien acabo de recordar como es que me robaste el primer beso y como es que desde ese momento supe que serias alguien importante en mi vida<br />gracias por lograr erizar mi piel con un solo beso aunque este fuera en sue version corta<br /><br />mua para ti...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111655043327780680?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1116458973705712302005-05-18T18:24:00.000-05:002005-05-18T18:29:33.706-05:00a ti,, por sacar lo mejor de mi persona cuando tu silencio me acompañó, por observar mi espalada y amarla,<br />por decirme como se llama cada baterista de cualquier grupo y hablarme tanto sobre baquetas<br />gracias por haberte comido lo que te di y por echarte junto a mi en el techo, gracias por confesarte en mi hombro mientras llorabas y yo preguntaba por que<br />gracias por haber sentido lo que sea que hayas sentido por mi,<br />gracias haber compartido tu tiempo conmigo y por haber estado siempre a mi lado aunque no estubieras aqui,, gracias por soportarme a mi y mis amigos borrachos<br />gracias por llevarme agua a la mitad de la madrugada y por dejar records en los juegos de mi celular<br />gracias por siempre tener la sonrisa perfecta que borraba todo lo malo del mundo<br />gracias por que eres paciente y nunca esperaste que te agradeciera...<br />yo decidi hacerlo hoy..<br />espero pronto tener que agradecerte que te hallas ido y desearte que te valla bien,,<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111645897370571230?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1116375278329081312005-05-17T19:04:00.000-05:002005-05-18T17:01:24.906-05:00<p>he encontrado este link y esta de huevos,, cada viernes sacan cinco preguntas y puedes ono contestarlas,, esta sera mi primera vezquiza asi vallamos conociendonos mejor... pronto tendre el boton de l apagina directo para que puedan pincharle ahi.. quien quiera replicar puede hacerlo contestando las preguntas o simplemente diciendolo que siente de acuerdo a mis preguntas...</p><ol><li>¿Cuál ha sido el momento más romántico de tu vida? sin lugar a dudas llegar a mi departamento y ver que el cdc estubiera ahi esperandome como desesperado por mi ausencia acompañado por unos chocolates qu es e robo del super para darme y de un disco con las canciones romanticas que a mi me gustan y yole cantaba...</li><li>¿Cuál ha sido la situación más vergonzosa que has pasado? ufff, hay tantas... creo que haber dejado mis sandalias trabadas en la banqueta mientras cruzaba la calle,, me dio mucha verguenza por que era la calle principal de la ciudad a una hoara pico,, y yo corriendo descalza por toda la pinche calle a recoger mis sandalias estacionadas al cruzar...</li><li>¿Qué es lo más extraño, surrealista o inexplicable que te ha sucedido? pues el fin de semana me paso algo extraño con eso de nombres qu enunca menciono yla aparicion de las personas en pocos instantes... fue raro,, creo qtener poderres psiquicos no desarrollados...</li><li>¿Cuál fue tu momento más triste? el velorio de mi tia,,, cuando fallecio no tube amigos que estubieran ahi,, solo yo y mi trizteza y gente que sabia que si queria llorar pero nopodia,,, estar sola cuando tanta gente dice estar a tu lado fue lo mas triste...</li><li>¿Cuál es el recuerdo más antiguo que conservas de tu vida? creo que un dia que mi papa fue por mi en segundo de kinder y pagolos dulces que yo me habia comido en el recreo y me dijo que comia muchos dulces....</li></ol><p>bueno en fin,,, espero pronto buscar entre los archivos de esta pagina y encontrar algunas otras preguntas interesantes y contarles aqui algunos porques de mi vida...</p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111637527832908131?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1116044872717568862005-05-13T23:10:00.000-05:002005-05-14T03:16:57.550-05:00entre mis muchas tonterias (perdidas) pensadas debido a ti y por tu culpa escribi esto alguna vez..<br /><span style="font-size:180%;">A</span> maneci pensando en ti<br /><span style="font-size:180%;">M </span>uriendo un poco por tu ausencia<br /><span style="font-size:180%;">O</span> diando la distancia entre los dos<br /><span style="font-size:180%;">R</span> iendo poco y divagando mucho<br /><span style="font-size:180%;">M</span> atando el tiempo y reviviendo la<br /><span style="font-size:180%;">I</span> lusion que tu provocas, en fin..<br /><span style="font-size:180%;">O </span>bscurecio y sigo pensando-te<br /><br />a quien no se halla dado cuenta es un intento de acrostico,,, tal vez no muy bueno pero si real.. en fin esta podria ser la descripcion no de un dia sino del ultimo año<br />hace ya tiempo de que nos separamos y en esta historia si fue a falta de amor,, solo intento con todo esto que te quede claro que a mi nunca me falto el amor,,, a ti te hizo falta conocerlo...<br />ta y no se hasta cuando bastara todavia para hacer que yo respire, deberias enseñarme como conservarte sin que duelas para seguir intentando vivir<br />aunque a veces he llegado a pensar que vivir sin ti no es vivir sino intentarlo y fracasar dia a dia..<br /><br />uy... no me ha gustado lo que escrito pero no tengo la valentia de borrarlo...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111604487271756886?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1115847125342423962005-05-11T16:16:00.000-05:002005-05-11T16:32:05.380-05:00no se que les dan de comer a los musicos (no a todos pero si a la mayoria) pero parecieran saber como lograr que nos enamoremos de ellos y tambien ellos tienen la formula para rompeenos el corazon, sin embargo si buscan en el fondo de su alma, ellos mismos son la respuesta para remendarlo.<br />alguna vez fui testigo de un amor muy grande, no protagonista, sino espectador, me enorgullecia tanto saber que hay gente que si es feliz,,,<br />quisiera decirles a ambos que siempre que yo he perdido algo, no piedo la lucha hasta no haberlo rebuscado, que a veces el orgullo es mas alto que el mismo everest y aun asi se puede vencer, que elamor es algo inesperado y por eso maravilloso, no lopierdan asi de facil<br />4 y 10: grcias por hacerme a mi la nota que tu melodia debe hallar, grcias por hacerme algo importante en tu vida<br />a ti provocador de sonrisas: busca tu historia conmigo,,, no con sonidos esta vez,, solo buscala y ahi,, te aseguro,, esta esperandote tu amor...<br />y si alguien sabe donde esta esperandome el mio POR FA AVISENME QUE YA SE ME HIZO TARDE<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111584712534242396?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1115415706643798532005-05-06T16:36:00.000-05:002005-05-06T16:41:46.646-05:00eso eres exactamente en mi cuerpo,, un veneno al que me volviste adicta a pesar del malestar que cusas en mi<br />en mis pensamientos solo has logrado estar y quedarte mucho mas tiempo del que mereces<br />no se aun como empezar a rehabilitarme de ti y mira las casualidades (que no existen) tu tampoco te has rehabilitado del veneno que ati te esta matando y aunque desafortunadamente no tiene nombre de mujer tambien te esta matando como a mi... preferiria que fuera otra por la que sufres y no algo que tu prefieres hacer para conocer nuevos horizontes falsos y nublados<br />tu veneno en mi provoca muchas lagrimas, soledad y una especie de lagunas mentales a la inversa,,, solo puedo pensar en los momentos que pasamos juntos y recuerdo hasta los mas minimos detalles y eso esta muy mal por quue la gente ha empezado a darse cuenta y no tolero cuando dicen,,, -tienes que olvidarlo ya-<br />que tal que esta maldita adiccion no se acaba pronto,, dime tu que voy a hacer?<br />dime tu como salir de aqui, como sacarte de mi vida y volver a ser la misma,,<br />aunque no quiera nunca volver a ser la misma,,<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111541570664379853?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1115329714297496722005-05-05T16:43:00.000-05:002005-05-05T16:48:34.303-05:00tengo mucho miedo de no interesarme por nada y de no tener ganas de reir estos ultimos dias<br />tengo miedo que algun dia un muerto se me aparesca y tengo mas miedo que no te lo pueda contar para que te rias de mi mientras me abrazas<br />tengo miedo de tener varicela y que nadie me visite, y me da mas miedo aun recordar cuando enferma te recibia y me hacias reir<br />tengo miedo de solo reconocerme en ti y saber que hay una parte de mi que existe unicamente cuando tu estas<br />tengo miedo de ya no verte mas y me aterra que tu no quieras que yo te vea<br />me da miedo aceptarte tal como eres aunque eso significa aceptar tus mentiras cuando dijiste amarme y aceptar que solo eres el mejor de mis recuerdos, el mas grande de mis amores y la mas pura de mis sonrisas, eso solo recuerdos y sonrisas que yo misma provoque<br />tengo miedo de ya darme cuenta que te fuiste y que estoy mas sola que nunca por que la unica persona que yo quiero que este a mi lado eres tu..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111532971429749672?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1115243414346943682005-05-04T16:44:00.000-05:002005-05-04T16:50:14.350-05:00por que diantres estos ultimos dias no he querido hacer nada?<br />no puedo entenderme ni yo sola, he intentado dejar de pensar y no puedo ni eso lograr<br />lo unico que quiero es simple:<br />que estes de nuevo aqui<br />y que toda la gente deje de decirme cosas como -ya pasara- o -algo muy bueno te espera por que te lo mereces- o que intenten hacerme sentir bien diciendome cosas lindas sobre mi para hacerme sentir mejor<br />lo unico que quiero es alguien que entienda que nopuedo dejar de pensarte mucho menos dejar de amarte, que quiero verte a cada segundo para tal vez algun dia decirte que me estoy muriendo sin tu maldita cara de chicle al lado mio<br />lo unio que quiero tiene nombre, tennis verdes y cara de golosina<br /><br />tatatatata como el profesor jirafales y mas tatatatatata<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111524341434694368?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114811402252349922005-04-29T16:45:00.000-05:002005-04-29T16:50:02.253-05:00Yo sembré mis sueños donde tú estás pisando ahora; pisa suavemente, porque tú estás pisando a mis sueños.<br />lo lei en un blog de alguien mas y la verdad es que me provoco un sentimiento extraño,,, mis sueños no estan siendo pisados por nadie y creo que es un acierto el que todavia no se los haya depositado en los pies a nadie,, que a decir verdad en mi ya es un logro con eso que soy una regalada y todo lo ando dando demas pues esta bien que mis sueños sigan estando en su lugar cualquiera que este sea,<br />mis sueños no se han cumplido y creo que todavia falta mucho para que esto ocurra<br />pero tendre paciencia y pronto llegare a ser lo que quiero y quiza hasta estar con alguien que tambien queira estar conmigo<br />hay mucho que decir y pocos animos de escribir<br />lo siento si estas palabras no les causen ninguna sensacion,, hoy simplemente no puedo,, }<br />al menos en este momento<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111481140225234992?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114725753426091342005-04-28T16:55:00.000-05:002005-04-28T17:02:33.426-05:00soloquiero que sepan que ese en especial me sabia delicioso,<br />GRACIAS DIOS MIO,,, por permitirme conocer gente azul maravillosa por hacer que la amistad trascienda despues de varios intentos de desaserla, gracias por darme el lujo de leer sus palabras y por hacer que ella me haga sonreir, espero poder corresponder de la misma manera a todo loq ue me provoca tener a alguien que logre que en mis uñas crescan flores,, y eso en mi ya es muy raro...<br /><br />otro cigarro importante es el de los sabados a las 7 pm,, a ese quiero decirle que no se que seria de mi vida si no existiera.. si mi caminoar por este mundo no tubiera testigos de esa categoria, si mis sueños no fueran cobijados por ella, si mis palabras no encontraran el eco de su voz, gracias tambien a quien la ama por que la sonrisa qu eveo ahora, espero no se termine nunca..<br /><br />el ultimo cigarro por mencionar es uno que la mayoria d elas veces es con miedo a que me vean, mi ranita siempre esta ahi y me encanta que acompañe mi vicio con platicas maikianas o de quien sea pero platicas juntas al fin, gracias dios mio por que ella es mi angel, me protege como nadie y me da esa paz que a veces no encuentrocuando no esta para hacerme reir o reir conmigo<br /><br />gracias a quien lee por que siempre que escribo pienso en los cigarros que faltan..<br />los miles de cigarros que faltan...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111472575342609134?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114564866745038472005-04-26T20:07:00.000-05:002005-04-26T20:21:06.746-05:00quiero robarte tus sueños e iluciones y guardarlas en mi almohada<br />quiero que me robes tu las cosas que pienso... mi futuro donde apareces<br />quiero que robemos juntos todas las noches de mayo, todos los diciembres que me queden por vivir, yo los puedo guardar en la caja de tus recuerdos, donde esta esa notita donde dice que me amas y la estrella que tu me regalaste<br />tu robame todas las lagrimas que voy a derramar por dolor, todas las sonrisas falsas que voy a darle al mundo yo a cambio te regalo mis sueños y esperanzas, mis noches de desvelo y cada uno de mis suspiros, afinal de cuentas ya son tuyos,, guardalos junto a tu cachibache de fotos<br />robemos juntos el rocio de todas las flores, los amaneceres en todas las playas y quiza podamos acercarnos a la belleza de estar juntos tirados en la cama viendo televicion<br />robame la espalda y yo a ti tu cara de golosina sin sabor, la guardare siempre junto a mi para no volverla a perder<br />robemos todos los relojes para evitar el tiempo y permanecer juntos hasta el fin..<br />simplemente roba-me<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111456486674503847?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114555977604506302005-04-26T17:46:00.000-05:002005-04-26T17:52:57.606-05:00despues de mucho pensarte me he dado cuenta que una parte de mi nacio cuando te conoci,,, esa parte que nunca tiene hambre por que se llena de verte comer, la parte a la que se le seca la boca cuando aparecias en mi puerta o mi telefono sonaba, la parte en donde comenzo a erizarseme la piel por una caricia aunque esta fuera intencional, la parte en que puedo pasar todo un dia viendo el mismo canal aunque los videos no siempre me gusten, la parte en la que me interesa saber como toca cada baterista de cualquier grupo, la parte en la que mis tennis fueron mis mejores aleados y es que no podia enfretarme a los terrenos disparejos que cada sonrisa tuya me hacia pisar<br />la parte en la que deje de tomar cafe por que segun tu me hacia mucho daño, descubri que mis colicos son mas faciles de llevar si tu estabas a mi lado, tambien descubri que puedo ser muy buena y saber las respuestas del rival mas debil cuando el rival debil eres tu,<br />descubri que estar a tu lado me provocaba una felicida que no habia concido antes, la seguridad de ser quien soy y estar con alguien que me queria (o al menos eso fingia) tal cual<br />y es por esa seguridad que tambien descubri que no por la falsa ilusion de las cosas ( a veces llamada magia) te voy a olvidar<br />no va a ser tan facil correrte de aqui..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111455597760450630?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114537600486826292005-04-26T12:42:00.000-05:002005-04-26T12:46:40.486-05:00no se por que pero ya me quiero retirar de esto de estar escribiendo frente a la compu y es que eso de que nadie me lea no tiene mucho caso,, se que hay quien me lee pero no me gustaria que leyeran por obligacion sino por gusto asi que si lo hacen por hacerme sentir bien evitense la pena ,, no es una obligacion<br />a quien me lee por que le gusta lo poco o mucho que puedo escribir, me encantaria saber su opinion asi que repliquen no sean gachos,, tal ves eviten que cuelgue la toalla,,<br />haaaaaa y si ven por ahi a alguien con cara de chamoy presentenmelo puede que hasta me enamore de el y tengamos mucha mas inspiracion pa esto... jajaja<br />xoxo<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111453760048682629?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114472956310952212005-04-25T18:39:00.000-05:002005-04-25T18:49:16.310-05:00cuando estabamos juntos era facil vivir, era divertido no hacer nada y la tele se tornaba interesante hasta en los comerciales, la comida siempre me llenaba y los pleitos triviales buscados a proposito siempre traian una recompensa muy buena..<br />cuando me veia me daba cuenta que habia algo en miquele provocaba pensar en pasar mucho tiempo juntos, cuando yo lo veia solo podia verlo, sin pensar,, solo sentia todo loq ue elprovocaba en mi,<br />cuando hablaba aunque fuera de cosas que nome interesaban mucho, siempre lograba envolverme, con cada palabra era como si llegara a conocer un poco mas ese mundo raro y facinante en el que el vivia la mayor parte del tiempo, cuando yo hablaba el regularmente reia de como es que siempre la lengua se me trababa sin razon y de como le decia nonononono por favor ,, nunca entendi la risa pero me encantaba<br />tengo ganas de verte y no te encuentro,, tengo ganas de que tu me veas y no digas nada,, solo quiero que me veas y ver como me ves<br />tengo ganas de estar contigo aplastada viendo videos y cantarte en los comerciales aunque cante feo<br />tengo ganas de oirte decir que me amas y que yo te conteste que no te creo y sobre todo quiero que como siempre lo hacias tu insistas hasta callarme con un beso<br />quiero un beso de esos que solo tu has podido darme,, esos con los que sentia tocar el cielo pisando la tierra frente a ti<br />quiero regresar el maldito tiempo y estar contigo,,, se que estoy mal por ti,, pero no se si estaria mejor contigo y es que se que tu ya no eres para mi y que tal vez nunca lo fuiste<br />quiero mas que nada en el mundo olvidarte y sacar de mi mente tus recuerdos pero no puedo no se por que pero no puedo, y lo intento muy seguido casi diario, es solo que sentir tu maldito olor grabado en mi corazon hace que no pueda respirar de otro aire con facilidad<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111447295631095221?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114299252824443102005-04-23T18:29:00.000-05:002005-04-23T18:34:12.826-05:00verde es vida dicen por ahi, verde son los ojos de la magia, verdes son los arboles en primavera, verde es el color de la esperanza, verdes son mis tennis nsuevos los cuales amo y verdes tambien son los tennis tuyos que mas amo y no me los compre por ti, mas bien tu los compraste hace algun tiempo a peticion mia,, ahora yo encontre los mios y creo que paradojicamente asi como tu encontraste tu libertad hace algun tiempo ahora yo estoy en busca de la mia en el sentido de darte la libertad a ti para salirte para siempre de mi cabeza con corte nuevo por cierto,, ahora uso fleco como hace 15 años cuando niña y me siento otra ...<br />otra asi como voy a ser sin ti,, otra,, sin mi otra mitad, o sin lo mas parecido a mi otra mitad que eres tu por que mi otra mitad seguiria a mi lado<br />hoy creo haber dado el primer cambio para dejarte ir..<br />adios...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111429925282444310?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114218736787045172005-04-22T20:05:00.000-05:002005-04-22T20:12:16.786-05:00pense y pense en ti, llore y llore mucho<br />recorde tus malditos tennis verdes y como ponias esa cara de risa contenida cada vez que negaba efusivamente que te fueras, recorde tu cara de satisfaccion cuando me veias guapa<br />te recorde en pocas palabras,,<br />me di cuenta que si te quiero tanto es por que tu me completas,, tienes el silencio que a mi me falta, querias la libertad que a mi me sobra, tenias la confianza de gente que yo quisiera, tienes esas ganas de vivir que yo a veces creo haber perdido, tienes esa maldita sonrisa llena de vida que yo ya pocas veces encuentro en mi<br />yo tengo la resposabilidad de afrontar las cosas que a ti te falta, tengo madurez que tu nos has encontrado, yo tengo amor para ti que tu no tienes<br />creo que si te amo es por que tu me completas y al sentirme llena de pronto me senti feliz siento que eramos una complejidad completa que hacia de nuestra vida juntos un milagro... duele mas que ya no estes y que de nuevo sienta que mi corazon esta partido con una mitad perdida por ahi volando en horizontes verdes con alucinaciones baratas<br />duele mas haber encontrado a mi mitad y haberla perdido aun mas facil.<br />duele que ya no estes para poder escuchar tu silencio<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111421873678704517?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114131517790297432005-04-21T19:57:00.000-05:002005-04-21T19:58:37.793-05:00lo bueno sin lugar a dudas lleva tiempo pero creo que lo mejor se produce en un segundo,, ahi les van mis ejempos: (cada quien tendra unos estos son estrictamente personales aunque tal vez los compartan conmigo)<br /><br /><ul><li>un beso: tarda comoun segundo en producirse y es mas que bueno por que algunos de ellos logran que sienta las nubes en mis manos, puedo recordarlos por mucho tiempo y producen sonrisas<br /></li><li>una sonrisa: dicen los rumores que hasta mas vida te dan, y creo que es cierto, que aburrida seria una vida sin sonrisas que te alientan a seguir, o te abren un paraiso nuevo por conquistar<br /></li><li>una lagrima: y no es que sea bueno llorar, pero es algo necesario y hasta rico de vez en cuando, apoco no llorar por que te duele algo es rico y hasta desahogante<br /></li><li>un abrazo: aunque no sea duradero, en el puedes decir muchas cosas: quiero que me quites el frio, agarrame para no volar, no me sueltes,, en los brazos de alguien puedes conocer el cielo personal, por que cada latido de un corazon cercano al otro haran una armonia indescriptible que puede llevarte a lugares insospechados<br /></li><li>una mirada: tan profunda o fugaz como tu la quieras ver, por que a veces sobra un segundo para darte cuenta que en los ojos de alguien puedes ver el cielo mas claro<br /></li></ul>por ultimo solo quiero decir que estas son algunas de mis concluciones asi, mientras acabo de salir de clases pero igual y cada uno podria mandar un comentario con algun instante divino y la lista podria enriquecerse<br />echenle ganas a la pensada y sus comentarios seran bien agradecidos... :)<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111413151779029743?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114131431242006962005-04-21T19:53:00.000-05:002005-04-21T19:57:11.246-05:00<p>que es la felicidad? por favor si alguien lo sabe a ciecnia cierta avisenme no?<br />yo puedo decirles que es la felicidad a partir de lo que no es...<br /></p><ul><li>no es ver partir a alguien que amas a otros brazos y mucho menos es verlo partir a brazos de </li><li>nadie, verlopartir solo, sin ti<br /></li><li>no es, tener colicos menstruales<br /></li><li>no es atiborrarme la boca de palomitas sin que nadie me acompañe al cine<br /></li><li>no es siempre salir con tus amigas o amigos y sus respectivas parejas siendo tu el unico sin tener a quien tomarle la mano<br /></li><li>no es ver que todos a tu alrededor encuentren a alguien para abrazar y quiza hasta a mar y tu no..<br /> </li><li>no es ver pasar el tiempo mientras llueve soñando con que alguien te de un beso bajo la lluvia (checar la nota con respecto a la lluvia,, esta dentro de las primeras del blog)<br /></li><li>no es sentirte sola al verte rodeada de gente<br /></li><li>no es estar pasada de peso y no aceptarte<br /></li><li>no es llorar cuando nadie te ve por algo que no sabes<br /></li><li>no es saber que "no se quien" tiene un nombre y que en "no se donde" esta cerca Y que cuando no se quien en cualquier lugar te de "no se que" que si sabes que es sepas que no puedes tenerlo (alguien me dijo eso de el noequien en nosedonde y noseque... saludos y gracias por enseñarme tanto)<br /></li><li>no es haber encontrado unos tenis verdes a tu gusto depues de haberlos buscado por mas de 5 años<br /></li><li>no es que te digas que eres exitosa por haber sido un segundo lugar<br /></li><li>no es que te digan que vales mucho si quien quieres que lo note cree que no lo suficiente<br /></li><li>no es conocer la palabra suficiente ni todavia<br /></li><li>no es tener que escribir un blog para sentir que hay gente que se interesa de algfun modo extraño por lo que piensas (tal vez sea por compromiso o por no tener mejores cosas que hacer)<br /></li><li>no es arreglarte para siempre ver a alguien mejor que tu<br /></li><li>no es qu enunca nadie haya intentado ligarte (es triste no poder ser parte de la estadistica y vivir la experiencia)<br /></li><li>no es que nunca te hayan mandado flores ni te hayan organizado una fiesta sorpresa de cumpleaños, ni que nadie te regale un chocolate sin razon<br /></li><li>no es que ahora ya no seas fodonga y la gente te siga diciendo ¿por que no te arreglas mas?<br /></li></ul><p>en fin cuando alguien pueda traducir todo loq ue no es a lo que si es avisenme y repliquen no?<br />xoxo</p><div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111413143124200696?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1114040581963643052005-04-20T18:35:00.000-05:002005-04-20T18:43:14.173-05:00y lo importante es que me hace feliz,,, ella no es una rana normal,, es muy simpatica, comparte mis gustos y ademas rie de las mismas cosas que yo y eso es raro en estos tiempos de complejidad humoristica<br />sigue siendo la niña con la que creci, ademas ahora es una mujer con la que quiero compartir todavia muchas mas aventuras de las que ya vivimos,,<br />compartimos un santo que nadie mas conoce,,, se llama saint sunday el cual por cierto nos ha echo unirnos mas y eso podria considerarse un milagro dado la distancia corporal que nos separa, y hay un canal de televicion que solo nosotras podriamos mencionar por que lo creo alguien que amamos por igual,, mierdovery channel,, pocas veces hablamos de el pero sbemos que es algo muy importante que podremos contarle a nuestros propios nietos<br />cuando niñas soportamos el peso de una moto juntas ahora soportamos algunos motos juntas tambien y eso es bastante bueno por que sabemos cuales son nuestros limites y sabemos como sacarles provecho juntas por que cuando estamos las dos nada malo pasa nunca<br />es mi angel,, basicamente ella me cuida de muchas cosas y ademas es una de las unicas personas que se interesa por mis tonterias,, se preocupa por mi y hasta me escribe de vez en cuando,,<br />solo queria compartir con los que leen que yo tengo una ranita y que me hace feliz por que me quiere y la quiero<br />gracias a ti,, ranita por seguir siendo un ala de este avion todavia sin rumbo, gracias por ser mi amiga,, rana rosquillas: tu brillas<br />te quiero<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111404058196364305?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113951215714785502005-04-19T17:50:00.000-05:002005-04-19T17:53:35.713-05:00soledad es mas que el nobre de una de mis compañeras de salon, es el sentimientoq ue me embarga despues de ver que salgo del salon y estoy solo con gente que esta por hacer platica,,, aunque la disfruto en este caso,, hay veces que cuando llego a mi casa, y no tengo a nadie ni con quien platicar las chingaderas que pasan en el dia a dia me pongo triste pero esa trizteza se olvida cuando entras en mi mente y mi corazon empieza a pensarte y asi empiezo a volar de un lado a otro de la habitacion paseando por los recuerdos de los momentos que tengo de ti y de mi, ojala pronto empiezen a ser mas de mi que de ti para dejarte ir..<br />por tubien quiero dejarte ir...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111395121571478550?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113695024709138402005-04-16T18:36:00.000-05:002005-04-16T18:43:44.710-05:00ley de murphy: todo lo que tiene que salir mal, lo hara y en el peor momento...<br /> no se que haya tenido que vivir este guey pero la neta es que es cierto,,, lo apoya cada una de las pendejadas que me han pasado en los ultimos 40 minutos,,, nada digno de mencionarse,,, es gracias a todo eso que decidi escribir,,, para sentirme mejor,,, al menos sentirme...<br />anoche soñe con su muerte ahi empezo todo,, y es qu en vez de darme gusto como parte de este maldito sentimiento de falso odio qu le tengo, desperte a causa de las lagrimas que inundaron mis ojos mas en la realidad que en cualquier sueño,,, eso esta mal,,<br />no se ni quiero saber cual es el significado de mi sueño y es que tengo miedo de que quiza sea mi subconciente exigindome que ya lo olvide para que pueda empezar a pensar en otra cosa, en la que sea,,, pero no en el...<br />no hay mucho que decir solo mucho que pensar por aqui y es que no se si quiero olvidarlo por que al menos su recuerdo me hace reir de vez en cuando aunque tambien me hace llorar despues..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111369502470913840?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113518227874913062005-04-14T17:29:00.000-05:002005-04-14T17:37:07.876-05:00como dijese neruda,, confieso que he vivido y es grato decirlo a mi edad,,, creo,, no ha estdo mal hasta ahora tal ves he llorado mucho pero he reido mas, he conocido sentimientos tan reales como el amor, el rencor, la satisfaccion, e orgullo y eso me agrada<br />he conocido gente buena y he conocido algunas que no son tan buenas pero aun asi algo me han dejado sobre todo la sabiduria para saber como reconocerlas...<br />he vivido cosas increibles, como oler la lluvia en la tierra recien mojada, o la risa de mis hermanos, la cara de satisfaciion que de vez en cuando he provocado a mis padres, las lagrimas de mucha gente cuando ve que logro lo que quiero,<br />he provocado sensaciones en otras personas y para mi eso eso ha sido lo mejor, el echo de trascender en la vida de alguienmas,,<br /> creo que he amado mas de lo que me han amado sin embargo me han amado, he sido la envidia de algunos gracias a mi esfuerzo aunque tambien se han burlado de mi y ellos me han enseñado a hacerlo yo primero asi ya no duele lo que venga<br />hoy solo queria decir que he vivido y que estoy orgullosa de que hasta el dia de hoy he disfrutado cada uno de mis dias aunque sea por 10 minutos como minimo,,, el tiempo que me dedico a mi,, a escribir, a leer, a recordar e imaginar sobre todo,,, eso espero no perderlo por que para mi ahi radica la magia de la vida, en ver realizados nuestro sueños disfrutando el proceso y tiempo que tardamos en llegar a ellos<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111351822787491306?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113261949341768372005-04-11T18:20:00.000-05:002005-04-11T18:25:49.343-05:00estoy bien y contenta y es que no se si sea por el buen examen que acabo de hacer o si por que mi estudio dara frutos excelentes en calificaciones o si por que hoy decidi ser yo y no ponerle sonrisas falsas a nadie y ha sido un proceso rico de emociones<br />hoy le ayude a quien segun no me necesitaba, hoy le hice saber inconsientemente que soy una chingona y que en algunos casos de alguns personas mi conocimiento se vuelve indispensable.<br />en fin hagas lo que hagas lo que yo hice hoy va x ti, por que algun dia te des cuenta que estabas con alguien que vale la pena, que es interesante en muchos sentidos y no es argentina...<br />x ti y por el proximo cumpleañero que hace que cada dia se vuelva un reto personal y que cada sonrisa se convierta en un logro.<br />por ambos..<br />los dos hombres que mas me han enseñado en la vida... aunque tal ves no lo sepan<br />gracias a quien lee<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111326194934176837?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113182744050236322005-04-10T20:24:00.000-05:002005-04-10T20:25:44.050-05:00tal vez deje a un rato alos cientos de personas que se atreven aleer esto y es que la temporada fea de la vida de un estudiante comienza mañana para mi,,, esta sera distinta he encontrado loq ue hace qu emi corazon salte mas de lo normal pumpumpumpum he encontrado mi pasion,,,,<br />la estas leyendo,,,, escribir es vida y leer cultura<br />culturizate aqui conmigo<br />regreso pronto<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111318274405023632?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113112491345161232005-04-10T00:48:00.000-05:002005-04-10T00:54:51.346-05:00como es? ahi te va,,, espero estes preparado para conocer lo que hizo que un mundo cambiara.... lo que logro cambiar cada lagrima por millones de sonrisas... lo que logro hacer erizar la piel mas que cualquier golpe de viento<br />conoce lo indescriptible<br />tiene cerebro de teflon,,, todo se le resbala y nunca recuerda nada,, incluyendo las fechas de cumpleaños y todo eso que las mijeres solemos guaradar como grandes tesoros<br />tiene costillas de terodactilo,,, salidas,,, y no es por su teoria de ser gordo y despues flaco es por que eso hace que su espalda se vea mejor,, por que el destino quizo que yo pudiera verla mejor,, mas linda y abrazable<br />su risa es contagiosa pocas veces baja a este mundo terrenal pero viene de vez en cuando a iluminar los dias de quienes la ven<br />su estsomago siempre tiene hambre y es que tiene que tener energia para poder mantener ese corazon duro por fuera y noble en la segunda capa que da ilusion a esta vida<br />sus manos son perfectas, amoldan y cuidan bien a las que tienen entre ellas,,,, siempre<br />lo unico que no consibo es como si evito comer golosinas su cara de chicle se me antoja tanto,,,, jajajaja<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111311249134516123?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113112087968262072005-04-10T00:40:00.000-05:002005-04-10T00:48:07.970-05:00quisiera escribir una autobiografia y creer que nuestra historia no ha terminado entonces dejaria unas paginas en blanco para la mas grande historia de amor, delirio, y dolor jamas escrita por alguien que soño subir al cielo y cuando estubo ahi resbalo y callo...<br />lo peor no fue el golpe sino que tu no volviste la mirada para ver si estaba bien en cambio oiste mis gritos desesperados de dolor y preferiste mentir diciendo que ibas rumbo a una cama custodiada por superman y desde lejos tambien por un cachibache lleno de fotos de alguien que te ama con locura pero no permite tus propias locuras y encima te corta las alas que ella misma te dio para volar (segun tu) yo en cambio creo que solo intentaba quitarte el cuchillo que estaba haciendo que te desangraras...<br />vuelve pronto a ser el mismo,,, no a mi lado,, solo de un lado sano... la luna no tiene dueño si tu no estas listo para que se endose a tu nombre,<br />las olas del mar han dejado de arrastrar arena y es que les falta la luz de tu mirada mientras ries,<br />el sol esta pensando en renunciar, tiene calor y es que tu silencio no lo refresca cual viento con brisa llena de amor..<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111311208796826207?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113111594385587242005-04-10T00:21:00.000-05:002005-04-10T00:39:54.386-05:00solo eso pido,,, uno mientras nos mojamos, asi mi llanto podra disimularse y perderse entre cada gota, asi no te daras cuenta de que yo todavia vuelo por ti, mis ropas mojadas mantendran mi peso pegado al suelo y mis miedos se podran evaporar con el viento que poco a poco ira pegandonos mas para no sentir frio, aunque yo ya tenga el corazon helado, tal vez con ese beso pueda recueperar fuerzas para latir un rato mas y despues volver a moverse solo para lo necesario,,, es decir para inspirarse y poner un poco de letras destinadas a que nadie y mucho menos tu lea de pronto (y quizas hasta me contestes)<br /> a veces creo que nadie mas que quien quiera sentirse mal vendria a mi sitio a leer tristezas de alguien inspiradas por alguien que ni siquiera te piensa,,, pero es ahi cuando recuerdo que te escribo de esta manera para que no te enteres de este amor que sin besos bajo la lluvia sigue creciendo, sique logrando hacerme sentir cada cola de 3 horas como si fueran de dos minutos...<br /><br />cdc... all this is 4 u,,,<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111311159438558724?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113110377309887882005-04-10T00:17:00.000-05:002005-04-10T00:19:37.310-05:00ven y dime todas esas cosas invitame a sentarme junto a ti yo mostrare todos mis sueños en tu oido...<br />aun recuerdo su olor mientras escucho la cancion, y es me invito a sentarme junto a el para compartirme sus sueños que aunque raros y muy distintos a los mios lograban que sus ojos brillaran mientras me veia,,,<br />si,,, veia,,, por que ahora no hace mas que huir si me ve...<br />jajajaja mucho miedo?<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111311037730988788?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113110069094640042005-04-10T00:02:00.000-05:002005-04-10T00:14:29.096-05:00amar es no preocuparse por hacer una fila durante tres horas por que esas 3 horas se convertiran en dos minutos recordando el ultimo beso<br />es no querer que la luna llegue para no tener que dejarse, es querer que la misma luna se pueda bajar para regalarla una vez mas<br />es ver esa luna brillando mas fuerte que nunca por que estas a su lado y se refleja en sus ojos mientras te ve, y tal vez cuenta algunos lunares para quedarselos<br />amar es mentir un poco intentando medir el amor, es decir con palabras lo inexplicable, es dar el alma en cada paso juntos, es sentirse seguro si tu mano esta siendo sujetada por la suya<br />es no tener hambre nunca por que tu estomago se siente lleno gracias a las mariposas que nunca dejan de revolotear de un intestino para el otro<br />es escuchar cada cancion como si estubiera escrita para los dos y siendo estrenada en el momento justo<br />amar es soportar los defectos y amarlos aun mas que a las virtudes por que son estos los que mas recordamos, los amamos por que sabemos que el unico puente entre la perfeccion y el ser amado son ellos<br />amar es sentirse bien aun aestando tirado en cama, es poder verse durante horas sin hablar pero diciendo muchas cosas, es sentir tocar al sol pisando cualquier polo, es jugar con fuego intentando quemarse a proposito es quemarte y disfrutar el ardor que provoca<br />amar es no querer olvidar cada detalle<br />tal vez es por eso que es tan dificil por que nuestra memoria a final de cuentas tiene ciertos limites, limites que solo el amor puede cruzar cuando recordamjos el olor de esa persona, o la sensacion que provoca que sus manos te rodeen para protejerte del frio o la terrible sensacion de verlo perdido rodeando otro cuerpo con los mismos brazos con los que cargo tus sueños..<br />yo desde aqui seguire cargando nuestros sueños compartidos para que cuando llegue el mometo pueda soltarlos y ellos emprendan su propio vuelo<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111311006909464004?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113109319318991142005-04-09T23:58:00.000-05:002005-04-10T00:01:59.320-05:00eso depende del dia,, siempre brillo pero a veces con menor intensidad y es ahi cuando es estrellada, aplastada en un mundo lleno de cosas alegres que festejar pero cegada por los recuerdos,,<br />estrella cuando el momento amerita ser un mometo que despues al convertirse en recuerdo me ayudara a brillar<br />a los que me leen aqui,, gracias por que tambien me ayudan a brillar<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111310931931899114?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113109010757737172005-04-09T23:51:00.000-05:002005-04-09T23:56:50.756-05:00ha perdido a su mas grande fan, ya no la admira nadie mas que quien no conoce la verdadera calidad de la ilucion real y es que no se presta a esconder o aparecer cosas de la nada, la realidad solo nos presta imaginacion para querer encontar lo que queremos ver..<br />el golpe de muerte se dio cuando la realidad alcanzo a quien no habia tenido ojos para ver mas que lo bueno pero de pronto por un buenisimo golpe abrio los ojos y se dio cuenta que la idealizacion de las cosas que buscamos es lo que mata a las verdaderas ilusiones, a las que no tienen nada que ver con adivinarte una carta<br />hoy la magia podra ser mi amiga para entretenerme y tal vez hasta robarme una sonrisa o dos pero yo he muerto un poco para ella por que para mi ella no sera mas que eso,, una diversion sana, algo que puede compartir conmigo el ir y venir de cualquier vida de estudiante<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111310901075773717?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113108647395493902005-04-09T23:42:00.000-05:002005-04-09T23:50:47.396-05:00quien escucha atentamente tu silencio ahora? por que a mi me bastaba ese silencio siempre y cuando fuera tuyo..<br />quien querra cuidar mi espalda ahora? creo que puedo encargarme de eso por ti<br />no se si tenga caso seguir con esto, seguir esperandote con cada amanecer no se si algun dia la luna volvera aser tuya pero quiero que sepas que estes en donde estes tu silencio permanece en mis sueños como una cancion que solo sabes interpretar tu,, aunque sea con tamborazos<br />quien tenga oidos oira quientenga ojos vera, quien haya amado entendera,,,<br />cuando yo encuentre que hacer con tus recuerdos los voy a empacar como ropa sucia que he usado mucho para sentirme bien y los guardare por ahi entre tanto cachibache,, tal ves los mande a viajar para que asi se conviertan en ilusiones que algun dia compartire contigo mientras nos tomamos un cafe (aunque no te guste el cafe) tu podras tomarte un the o comerte algo rico asi de rico como todas las comidas echas a la carrera que te tubiste que tragar aunque no fueran de tanta calidad comolas platicas con las venian acompañadas<br /><br />tatatatata como el profesor jirafales<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111310864739549390?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1113107987390088202005-04-09T23:35:00.000-05:002005-04-09T23:39:47.390-05:00y es que acabo de regresar de contar la misma historia de cada semana en el mismo lugar a la misma hora, pero hoy vi caras felices, olia a amor y no era yo la que lo provocaba, creo que dos almas no tan gemelas se encontraron para crear un solo corazon y ahaora solo estan disfrutando lo que les toca vivir juntos, hoy poco hubo que contar por mi parte pero sonrei mucho por que la felicidad me contagio, hoy estube alegre por que sabia que vendria a encontrarme con la gente que siempre ha escuchado mis tonterias igual que quien se atreva a leerlas aqui, hoy no tube motivo, (por que no lo busque) para estar triste y creo que me gusto esa nueva filosofia...<br />hoy me escribieron algo lindo y poca gente me escribe a mi asi que habra que compartirlo pronto...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111310798739008820?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12006957.post-1112995924169672342005-04-08T18:31:00.000-05:002005-04-08T16:32:04.170-05:00esa cancion que me hace recordar los momentos buenos y los pocos malos que hubo hace tiempo cuando compartia mis sueños y sinsabores con el, hoy la escuche y fue raro por que no sabia si reir o llorar y es que todavia lo extraño y adecir verdad, demaciado, tambien pense en las cosas que ahora estoy viviendo sin el y que bien pudieron tambien ser compartidas, no se si estoy contenta o triste pero tambien tengo que decir que las ultimas veces he estado triste, tal vez solo sea que ahora quiero hacerme la fuerte deciendo que estoy bien cuando yo mejor que nadie se que no es asi...<div class="blogger-post-footer">escribo para ser leida... gracias a ti, por estar aqui<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12006957-111299592416967234?l=estrellaoestrellada.blogspot.com' alt='' /></div>...estrellanoreply@blogger.com0