te estaba buscando y te encontre donde no debia

tenia que pasarme a mi,, te he definido muchas veces y siempre te tube cerca, ahora que lo descubri ya he sido jusgada, aunque lo meresco no quiero pagar la pena de estar sin ti y es que apenas te deje y ya te extraño, me hace falta estar y disfrutar de la manera en que me haces reir y como pueden pasar horas y tu soportas mis pendejadas...

me asombra como es que esos defectos que no me gustan puedo tolerarlos en ti, y como es quemi opinion cuenta en tu vida mas que en la de mucha gente,,,

no se que hacer para no lastimar a nadie y sobre todo a mi porque sigo sangrando de las perdidas enteriores y creo que la solucion es simplemente dejarte ir de la misma manera intempestuosa que te deje entrar en mi vida,, el problema es si tu quieres sacarme de la tuya sabiendo todo lo que esto trae...

por primera vez en mi vida no tengo miedo de enfrentar la verdad siempre y cuando esta sea creida por que aunque suene a mentira en el corazon no se manda y mi intencion nunca fue hacerle daño a nadie ni armar problemas como dicen aquellos que me han juzgado esta vez...

lo siento mucho de verdad,, siento haberte encontrado donde no debia, siento estar en esta situacion, siento conocerte tan bien por que por eso se que tu sientes lo mismo...

nuestra cita fue increible,, pocas veces me la he pasado tan bien haciendo nada. tu risa me alegro el dia aunque hoy ya sea otro dia y el recuedo no baste para lograr que yo sonria de nuevo..

desde siempre te he querido... y lo sabes por que yo se que tu a mi tambien...

mi mas nuevo descubrimiento

que me quieres... de alguna manera extraña y muy distinta a la mia,, me quieres,,, la prueba es que me empede y estubiste ahi riendote de mis pendejadas, que aunque no hayas estado conmigo y seguramente si con ella tu y yo somos amigos, que tu confias en mi y yo en ti mas de lo que crees, que yo creo en ti como en pocas personas, descubri que nunca veo tus defectos y que aunque se que estan ahi no quiero encontrarlos porque perderia el sentido cada dia que falta en esta historia.
hoy tu y yo quedamos como amigos,,, y lo digo en serio, esto no es nada mas que un escrito de alguien que te quiso de manera distinta y que hoy dice adios,,,
nada me habia dolido lo suficiente como para dejarte ir, y ya lo lograste nuna mas oiras un te quiero de mi boca, ni volvere a insinuarme y es que si tu hubieras querido algo conmigo simplemente no aceptarias la puteria de esa pinche vieja que no tiene ni la menor idea de lo que significa ser amigo de alguien y por eso mismo es tan miserable, tan fodonga, tan fea y ademas tan pendeja..
hoy te digo adios y como diria paco estanley en sus poemas,, si acaso te quiero todavia es un amor de amigos de esos que se cuentan todo y que esperan pronto encontrarse cada uno al lado de alguien que se meresca nuestra grandeza... auqnue esta ña vean pocas personas en mi caso y muchas pendejas en el tuyo... incluyendome...

significado y significante

significante: tu
significado: mis ganas de venir al escuela, mis ansias eternas por platicas que se que no saldran de nuestras bocas nunca mas, cada jueves y sus respectivas desveladas, las risas y las platicas chingonas, el frio que hace cuandolas platicas pendejas empiezan, los ovnis que hemos visto y tu vampidragon, tus maravillosos ojos en los que solo espero reflejarme, las canciones que te gustan y que ahora me gustan a mi, tus risas sin motivo que siempre vienen como a las 630 de la mañana, tus abrazos esporadicos y tu mano haciendo el signo de amor y paz, todo lo que provocas y esta maldita mania de no poder dejarte de observar, tus manos haciendo trucos que prueban mi mente siempre, los millones de test que me has hecho en los que simpre logras decubrir algo nuevo en mi, la sinceridad que reconoces en mi y las palabras que siempre me sobran , tu no poder decir te quiero, tu maldita mania de hacer que mi cabeza tiemble, tus playeras negras y el misterio del solitario, tu obsecion por saber siempre como se hacen las cosas y nunca quedarte con la duda de nada, tu confianza en mi y la mia en ti, el color que no existe aunque eso no solo lo signifiques para mi, la amistad que me ofreces y que yo aprecio por que creo sera lo unico que tendre de ti, tu manera de decirme las cosas con la mirada y tambien como es que simpre piensas que alguien esta embarazada, y lo demas... que importa es mi razón...

y no....

no voy a ser invitada a la boda ni yo ni nadie de mis amigos...quesque por que va ir pura gente cercana,, a lo que yo pregunto: si los maigos no somos gente cerca entonces quien?
al cabo que ni queria....

es ella mas que yo...

mi amiga flaca siempre me habla de esta cancion... y la verdad es que nunca me habia sentido con ganas de escucharla tanto como hoy...
no se ni porque me siento tan mal... el asunto esta asi:

mi ex exnovio... con el cual dure algun tiempo (bastante) me dejo hace casi 5
años por una mona que es una piruja 100% comprobado, que esta bonita
flaquita y
es muy rica y hoy me entere que el 30 de diciembre tengo que
estrenar un vestido
impresionantemente bonito poque voy a ir a la iglesia y
despues ala fiesta de su
boda...

me siento de la vil patada y no poque yo quiera andar con el otra vez sino por que todo el tiempo que pasamos juntos fue borrado por un dia de su noviasgo y por que aunque el sea una de las personas que mas ha marcado mi vida yo ni a eso llego en su vida... y lopeor es que loquiero mucho como mi amigo por que es la persona que mejor me conoce en todo el mundo y eso me duele que se case por una pendejada y con una pendeja...

me encabrona que yo nunca haya logrado con nada sentirme tan mal como con esto siendo que esto es la pero estupidez dl mundo... me encabrona que me haya cambiado por ella hace algunos años y que yo lo haya seguido amando mucho tiempo despues de eso,, me encabrona ser yo..

me arta que soy buena persona, que cocino bien., que soy buena amiga, que no estoy fea, que soy buan hija,hermana, nieta y demas, que soy buena en la escuela, que no estoy fea otra vez, que no estoy tan gorad, que solo tengo 3 kilos demas, que soy ordenada,q ue soy responsable que soy amable que soy tolerante que nunca me quedo nada para mi que siempre trato de que la gente que esta a mi alrededor este bien, que siempe jalo con mi amigos que soy la siempre esta para todos, que soy la que les enseña a hacer losproblemas d ela clase dificil y me encabrona mas que yo no logro ser indispensable para nadie... y es enserio,,, yo se que mis amigas y mis papas me adoran pero tambien se que todos saben que estando sola me va bien y por eso se confian... ya me arte de eso simplemente quiero a alguien que me quiera y si se puede hasta me valore un poco...

y si... ella fue mas que yo....

hoy mas que nunca...

hoy mas que nunca quiero irme a casa a comer palomitas y llenarme de nostalgia viendo peliculas de historias romanticas que nunca me pasaran,,, el sabado le confese a mis ojos verdes que quiero con el... y hoy simplemente dijo: que feo... y la verdad es que tiene razon,, que feo es quererte sin recibir nada a cambio, es horrible esperar a verte para ver que nada ha cambiado y que tu y yo seguimos siendo simplemente amigos..
y es que ya me arte de conocerte tan bien,, de querer leer tu libro favorito, de interesarme por tu musica, de saber que solo usas playeras negras, de saber que nunca le has llegado a nadie, de saber que confias en mi, de saber que tu no me conoces,, ya me arte de yo no ser parte indispensable de tu vida y tu ser la mia entera...
hoy mas que nunca necesito una taza de chocolate caliente y unos pañuelos para secar mis lagrimas mientras recorren mi mejilla que es lo unico que besas.
hoy mas que nunca necesito a alguien a mi lado,, a alguien que sin juzgarme escuche y no comente nada, a alguien que no le cague todo lo que yo hago, que no le molesten ni mis sentimientos ni la verguenza que me da sentirlos
hoy mas que nunca te necesito como amigo para que escuches que estoy enamorada de alguien que con sus manos ha tejido mis sueños y esperanzas, quiero decirte que necesito un abrazo tuyo aunque nunca me los des, que necesito que me digas que me quieres con palabras y no con esa extraña sensacion con la que lo de muestras siempre aunque ese siempre sean contadas veces...
hoy te necesitaria como mi amigo si acaso pudiera decirte que te quiero y que lo que mas quiero es estar a tu lado con la misma confianza que nos tenemos ahora, pero con mas besos en la boca...
hoy mas que nunca necesito sentirme linda y no sentir frio, saber que llegare a mi depa y habra algo que me hara sonreir.. hoy lo unico bueno ha sido el abrazo de mi madre y la manera en que me dijo que me ama,,, hoy lo unico que no queiro es seguir aqui... sin ti...

y si...

como siempre el jueves fuimos juntos a echar desma a su casita y echamos tambien unos traguitos... estubo muy chido como siempre solo que ahora jugamos esas mamadas que solo juegan los pedos,, y pa variar termino perdiendo y tubo que hacer su castigo por perder.... el castigo fue BESARME... cabe resaltar que no le costo mucho hacerlo y casi puedo asegurar que hasta lo disfruto... igual que yo tal vez no pero si lo disfruto...
hoy vine a la uni con el unico objetivo de declararle mi amor y aun no lo hago por que esta en clases y pues nimodos de irlo a sacar por una babosada impulsada por mis amigas que igual y ni funcione,, la verdad es que el argumento que me convencio fue el de que no tengo nada que perder si le digo y quiza gane algo... nose aun estoy insegura y me da muchisimo miedo pero tambien se que me da mas miedo nunca haberlo intentado o perderlo hasta como amigo,,, esta cabron que se lo diga por que no se si es el momento adecuado aunque mi mama dice que nunca llegan los momentos adecuados,,, nose,,, me caga basicamente me caga estar sin el y quererlo ya, me caga que no pase nada por su propia iniciativa y todo eso,,,
por lo pronto ayer empeze una novena privada a san jose pa ver si me hace el favorsito...

y ahora quien podra ayudarme?

ya no puedo estar sin el... siento que lo necesito cual droga en mi cuerpo... mañana es jueves y este dia se ha convertido en el mejor de la semana porque estamos juntos toda la noche echando desmadre cada semana,,, pero los planes hasta el dia de hoy apuntan a que mañana sera diferente y cambiaremos de lugar y de gente,,, y simplemente no quiero por que lo unico que hace que yo llegue a este dia en cualquier semana es sentarme junto a el y ver como amanece a travez de sus ojos verdes...
por cierto que hoy es el dia en que no ha pasado nada,,, pero al menos hoy platicamos 30 segundos a solas,,, aunque no dijimos nada interesante

diganme quien puede ayudarme a sacarlo de mi head.... please

almas buenas

Andando por la vida hay misterios,
momentos de deleite por la magia,
momentos de tristeza por la muerte.
Encuentros profundos que no explicas
pero más fuertes por la incertidumbre
de no preverlos.
Al encuentro de un nuevo conocido
cuya sensibilidad se ha despertado
por el texto de mi alma en una hoja.
Pero antes de llegar a mi objetivo,
el destino me detuvo implacable
¡con un golpe que sacudió mi cabeza!.
Entre sangre me inundaban los problemas
y la vida me invitaba a un retiro
para ponerle rumbo a las ideas.
Entendiendo que si permanezco vivo
es para saber que hay almas buenas
que sin preguntar qué rumbo tienes,
cuando te pierdes, muestran el camino.
Y si ven lo duro que has caídoestiran la mano para levantarte
desde el suelo sucio, ensangrentado,
carcomido y lleno de vidrios.
Almas buenas,
¡corazones infinitos!,
son motivos para permanecer vivos.

Pablo Cerda.

ese poemita me llego al mail no se ni por que pero la verdad es que me pego mucho y siempre que lo leo me entran estas ganas locas de llorar y no se por que pero hace ya un ratito que lo tenia guardado para escribir algo sobre esto y hasta hoy tube el valor despues de haber estado queriendo que leyeras mi mente mientras veias en mis pupilas que mis enojos se olvidan cuando tu apenas me acaricias la mejilla...
ayer (realmente hoy a las 7am),,, dijiste que siempre te me insinuas por que sabes que yo nunca cumplire mi amenza de cobrarte todos los besos que me debes y lo sabes por queme conoces,,, la verdad es que yo tambien lo dudo pro no me entra en la cabeza la idea de lo que provoca en mi el solo echo de pensarlo, y es que aunque me conosco, desconosco estas reacciones...